Всі теми
На екзамені з анатомії професор ставить студентці питання на засипку:
– Який людський орган є символом любові?
– У чоловіка чи у жінки? – перепитує студентка.
– Боже, – зітхає професор, – в мої часи це було просто серце...
Оголошення: Пропав ДУЖЕ розумний собака! Барсик! Якщо ти читаєш це оголошення, подзвони, будь-ласка, додому!!!
– А пароль який?
– Без пароля.
– Не пускає...
– "Без" з великої букви.
Літо. Вечір. Автобусна зупинка. Стоїть мужик, в сітці тримає величезного кавуна. Поряд стоять дівчатка років так по 16. Хіхікають. І тут одна з них повертається до мужика і каже:
– Дядьку, пригостіть кавуном!
– Кусай!
Таксі везе жінку. Водій нещадно лихачить – проїжджає на червоне світло, підрізає і т. д. Врешті-решт жінка не витримує і каже:
– Водій, ведіть машину обережніше – у мене вдома восьмеро дітей!
Таксист, здивовано обертається:
– І після цього Ви мені говорите про обережність?!
– О, кохана! Панірування цих котлет таке хрумке сьогодні! Що це?
– Це іржа від сковорідки, дорогий. Кажуть, залізо корисне для здоров'я!
Дружина чоловікові:
– Коханий, у мене кролик в духовці. Постеж за ним, а я вискочу за овочами.
Повертається через пів години:
– Ну, як справи, милий?
– Біда, кохана, не доглядів! Ця вухата тварюка вилізла з духовки і випила все пиво!
Розмовляють студенти:
– Ти вже скільки іспитів завалив?
– Разом із завтрашнім – п'ять.
У театрі на плечі у чоловіка сидить кіт і витріщується на сцену. Видно, що все, що відбувається там його сильно цікавить.
– Це дивовижно! – вигукує сусід.
– Нічого дивовижного, – пояснює господар кота, – просто він читав книжку, і йому цікаво, що з нею зробив драматург.
Дружина пиляє чоловіка:
– Скільки разів я тобі повторюю: сік – це коли написано 100%, напій – коли від 50 до 80%, а якщо написано 40% – то це нектар!
– Ось-ось. Я давно говорив, що горілка – це нектар!