Йдуть дві миші з дискотеки. Одна говорить іншій:

— Я сьогодні з таким незвичайним мишеням познайомилася — весь в шкірі!

— Так це ж летюча миша!

— Невже?! А казав що льотчик...

На Привозі.

— А що ви думаєте про останні заяви Кремля?

— Що частіше москалі погрожують ядерною зброєю, то швидше розумієш, що з закускою в них таки проблема.

Літо, сонце, спека... Мужик йде з лазні з каністрою пива. Смакує, як удома поп'є холодного пивка... На дорозі лежить пляшка, яку мужик штовхає, і та розбивається об камінь. Як водиться — джин, бажання.

Мужик замовляє:

— Хочу, щоб у каністрі пиво ніколи не закінчувалося.

Джин почаклував і зник. А мужик дотепер намагається каністру відкрити.

Сидить чоловік на дачі. Добре! Дивитися — на дереві яблуко висить. Гарне!

Зірвав, сів на лавку. А навколо — така краса! Дай но, думає — з’їм яблучко...

Аж раптом земля як задвигтить — гуркіт, шум, пил. Розвергається земля, з розламу вилазить величезна Дупа, ковтає яблуко й ховається під землю.

І тиша...

Пил сідає, чоловік зі збентеженим острахом каже:

— Що це було? ...

Тут знову — земля, шум, пил, гуркіт — вилазить Дупа й каже чоловікові:

— Антонівка.

— Коли мій Сьома грає на скрипці, я завжди плачу.

— Аналогічна історія. Щоправда, мій Боря грає на біржі, але також — самі сльози.

Нема нічого швидшого за думку.....

Може тому не всі встигають помітити їх в голові.

— Василь Іванович, сесія наближається!

— Не бійся, Петька, підпустимо її ближче...

Сидять дід з бабою на лаві, мовчать.

Баба і каже:

— Що ти, діду, все мовчиш, розказав би що-небудь...

— Та що тобі розказувати, ти ж глуха як пень.

— Цікава історія, і що ж з ними сталося потім?

Чоловік у відділені трикотажу знімає з вішака труси.

Продавчиння побачивши його кричить:

— Чоловіче не знімайте труси в залі! — Я Вам тут дам...

Якщо ви не знаєте, що купити дівчині, скажіть їй наче ви вже купили подарунок і запропонуйте їй відгадати. Вона перелічить усе, що хоче.