Дружина каже чоловікові:

— Ти б прогулявся з мамою, місто б їй показав. Це ж твоя рідна теща.

— Нічого не вийде. Вона все одно знаходить дорогу додому.

Чоловік дзвонить лікареві:

— Лікарю, у мене до вас прохання. Якщо днями будете проходити повз наш будинок, зайдіть, будь-ласка. Але спеціально їхати не треба.

— А що все ж таки трапилося?

— Моя теща вивихнула щелепу і не може розмовляти.

Одну пані на вулиці вкусив собака. Зніяковілий господар пояснює:

— Взагалі-то мій боксер дуже милий, але у вас, напевно, такі ж парфуми, як у моєї тещі.

Чоловік, почувши дзвінок в двері, відкриває і бачить на порозі тещу.

Та йому говорить:

— Мене чоловік за двері виставив, можна я декілька днів тут поживу?

— Звичайно, немає проблем, влаштовуйтеся ось тут, зліва, щоб сусіду вхідні двері не загороджувати.

— Моя теща була на виставці змій, — говорить чоловік своєму другові.

— Ну і що сподобалося їй?

— Ще б пак, вона одержала гран-прі!

Тато сидить читає газету. Підбігає синочок і кричить:

— Тату, тату, а мене бабця вкусила!

Тато, не відриваючись від газети:

— А хто тебе, дурню, просив руки до клітки пхати!

Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється чудовисько.

— Ой, мамочка! — скрикує дружина.

— Я теж взнав свою тещу, — говорить чоловік.

Теща питає у зятя:

— Що ви вперше подумали, коли побачили мою дочку?

— Яка у неї мабуть красива мама...

— Купуйте яблука Чорнобильські!

— Сусід по прилавку: Не кажи, бабуся, що Чорнобильські, ніхто не купить.

— Це твої гранати не куплять, а мої купують: хто для невістки, хто для тещі...

Поховав чоловік тещу. Вийшов із кладовища, а йому на голову пташка нагадила. Він здивовано питає

— Мамо, ви вже там?