Відповідай мені, тільки чесно, так чи ні, добре?

– Питай!

– Чому чоловіки сміються над блондинками?

– Так...

Одного разу в чукотському селі народився розумний хлопчик.

Його з ганьбою вигнали...

Так з'явилися японці.

Чоловік із дружиною на кухні. Раптом чути через стіну:

— Ко-озли!

Чоловік до дружини:

— Увімкни телевізор, геть же забув: там наші у футбол грають.

Наркоман сидить на лавці, лузає зернята під кайфом, аж як одна зернина падає. Наркоман починає волати: "Іди сюди!"... Хвилину кричить, другу... Потім засовує в кишеню руку, добуває жменю зернят, кидає їх на землю й каже:

— Приведіть її!

Якщо в Одесі на стіні висить репродукція картини Айвазовського, то кімната вважається з видом на море!

— Доброго дня, мені, будь-ласка, 3 ящики горілки, 50 літрів пива, 4 ящики мартіні і 30 пачок презервативів.

— Ось, будь-ласка.

— Дякую.

— Хлопче, зачекайте!

— Що?

— Візьміть мене з собою!

— Вчора в нашу квартиру заліз злодій.

— І що? Взяв щось?

— Та де там! Лежить у лікарні. Дружина думала, що це я повернувся так пізно...

— От Маруся дурна!

— Чому це?

— Вийшла заміж за невдаху!

— А чому ж він невдаха?

— А що, це щастя — одружитись на дурній?

Пішов якось хіппі на роботу — водієм тролейбуса.

От пасажири їдуть, а він їм і оголошує:

— Піпл, проклоцайте ваші тікети! Непроклоцаний тікет — це стрьомно. Це зменшує ваш прайс на три юкси і веде до гнилого базару. А проклоцаний тікет — кльова відмаза від ментів, контри та іншого стрьому.

Мужик в автобусі жує жуйку.

Жінка, що сидить навпроти, дивиться на нього і каже:

— Чоловіче, не вмовляйте мене! Я глуха і нічого не чую!