Офіс. Десята вечора. Двоє замучених бухгалтерів готують річний звіт. Один відривається від монітора і запитує в іншого:

— Послухай, а скільки місяців в році?

— Якщо без ПДВ, то 10.

Яка різниця між чоловічими й жіночими ногами?

— У ногах різниці нема, різниця між ними.

Якщо вам кажуть, що ви живете у великій імперії, не поспішайте радіти: дуже ймовірно, що ви — раб.

— Здрастуйте, Ватсоне, — сказав Холмс, сидячи в присмерках кімнати біля каміну, що потріскував дровами, й попихкуючи своєю улюбленою люлькою. — Я бачу, на вулиці чудова суха погода?

— Навпаки, Холмсе, — відказав Ватсон. — Іде дощ і дуже бридко. Якщо ж ви про те, що в мене чисті туфлі, то я перевзувся в передпокої.

— Хм, — гмикнув Холмс. — А на обід ви пили рожевий "Шаблі" сімдесят четвертого року?

— Ні, Холмсе, це офіціант у ресторані спіткнувся й вилив на мене бокал із вином, який він ніс на інший столик.

— Хм... А чому це ви змінили сорт сигар?

— Я не змінював, — сказав Ватсон, дістаючи свій портсигар. — Просто зустрівся з давнім другом, і той пригостив мене своїми.

— Тьху! — спересердя плюнув великий детектив. — Нічого у мене сьогодні не виходить! Піду краще пограю на скрипці.

Й Холмс пішов до своєї кімнати.

"А місіс Хадсон потім знову буде запитувати, чому містер Холмс так мучить свою кішку, " — подумав доктор Ватсон, вмощуючись біля каміну в крісло, що звільнилось.

Із проповіді в церкві:

— Не тільки комп’ютер чіпляє віруси в окаянних тенетах Інтернету. Але також і душа людська мотлох заносить із побуту неправедного й пробування безтолкового. А тому, як і машині бездушній потрібний антивірус, так і душі людській потрібне очищення в церкві.

— Батюшко! А якщо вірус операційну систему зламав?

— І те не страшно, якщо зламав. Церква уже не одну душевну систему перевстановила. Ібо Бог милостивий, він свою операційку всім безплатно при народженні встановлює й за покаяння до притаманних налаштувань скидає.

Хворий на операційному столі до хірурга:

— Скажіть, лікарю, я після операції зможу грати на скрипці?

— Та заспокойтеся! Зможете, зможете.

— Дивно! А до операції не вмів.

Шукаєш щастя, а надибуєш досвід. Іноді думаєш — от воно щастя! А ні, знову досвід.

"До уваги клієнтів! До нас – з проблемами! Від нас – без проблем!" Туалетсервіс.

В аптеці:

— Скажіть, у Вас вугілля активоване є?

— Є тільки не активоване. Але якщо Ви відправите СМС на короткий номер ****, Вам прийде код активації!

Мужик в магазині вибирає жіночі стрінги:

— Та вони ж нічого не прикривають! Ну хіба тільки он ті... На них хоч якийсь клаптик тканини є..

Продавщиця:

— Шановний, це бірка!