Чоловіки б стільки не брехали, якби жінки стільки не питали!

Приходить мама додому, бачить: синок відкрив холодильник, дістав пачку з пельменями і так сирими та замороженими, їх і їсть.

— Синочок, ти хоча би відварив їх, чи що?!

Синочок (шугаючись):

— Хто обкурений?!

З оголошення:

Свіжий гній за цінами виробника...

Чоловік і дружина сидять увечері на кухні і розмовляють:

— Наш сусід, виявляється, дуже розумна людина!

— Чому ти так вважаєш?

— Коли нашому синові на день народження подарували барабан, він єдиний здогадався запитати: "А ти знаєш, що у нього всередині?"

Прапорщик вишикував роту.

— Перевірка стану взуття. Праву ногу вгору!

Всі піднімають праву ногу, один солдат помилково піднімає ліву.

Прапорщик помічає в шерензі подвійний проміжок:

— Хто це підняв обидві ноги?

Дзвінок у двері. Господар відкриває. На порозі стоїть двірник, простягає мішок і каже:

— Сусід, який живе поверхом нижче, попросив передати вам вівса.

— Дядя Вася, навіщо нам овес?

— Для тих коней, які у вас тупають.

У євреїв національна страва — фарширована риба, в українців — фарширований перець, а в росіян — фарширований целофан.

— А це як?

— А це сосиски.

— Що це ви, сусідко, так дивитеся на нашу білизну? Хіба ви свою ніколи не розвішуєте?

— Розвішую, звичайно, але я його перед цим перу...

Гусак прокидається під Різдво і запитує сусіда по курятнику:

— Цікаво, що це мені всю ніч яблука снились?

Дружина каже чоловікові-алкоголіку:

— Як ти дістав. Щовечора п'яний, грошей додому не приносиш. Ти сходив би на кладовище, подивився, скільки там людей твого віку померло від горілки.

На наступний день він пішов з ранку і повернувся під вечір п'яний.

— І де ти був?

— Обійшов все кладовище, читав написи на стрічках вінків: від тещі, від дружини, від сусідів, від друзів... а от від горілки ніхто не помер.