Всі теми
Подруги:
— Гадаю, йому можна довіряти.
— Звідки така впевненість?
— Чоловіку, який тримає порнуху в теці ВідеоПорнуха, приховувати нічого!
Приїхали молодята в Карпати, до батьків в село, на новій машині. На ніч поставили машину коло хати на подвір’ї, а щоб нічого не сталося собаку відв’язали з буди і закрили в машині — щоб охороняла.
Рано виходять — коліс немає. На лобовому склі записка: "Пса не сварити, він гавкав"
— Я такий радий, друже, що ви з дружиною нарешті помирилися!
— Та ми ніколи не помиримося!
— Але я ж сам бачив, як дружно ви пиляли дрова на подвір'ї.
— Ми ділили меблі...
— А чому генерал на пам’ятнику зображений у такій позі?
— Та він мав бути на коні — але муніципалітету грошей на фігуру коня забракувало...
Мій кіт часто гадить по кутах, я його за це луплю, і мені здається, що він думає, що я його луплю за те, що він мало гадить...
Приходить чоловік у господарський магазин:
— Дайте мені мило й мотузку.
— Ви що, вдавитись хочете?
Чоловік (саркастично):
— Ні, я помиюсь — і в скелелази!
Пацієнт скаржиться лікарю на те, що він нічого не чує правим вухом. Оглянувши його, лікар за допомогою спеціальних інструментів добуває з вуха анальну свічку, про що із подивом повідомляє пацієнтові.
— Дуже дякую, лікаре! Тепер я знаю, де шукати мій слуховий апарат...
Журналістка, беручи інтерв’ю у відомого гросмейстера, вирішила проявити свою дотепність:
— Якій королеві ви надали б перевагу: живій чи дерев’яній?
— Залежно від того, в якій позиції...
В автобусі:
— Дівчино, ви напевно стриптизерка?
— Так, а як ви здогадались?
— Ви за поручень ногою тримаєтесь.
Блондинка купила в магазині кофту винятково через круглу гарну брошку на комірі, й дуже довго обурювалась, коли на касі брошку зняли й пояснили, що це магнітна бірка, яка запобігає крадіжці.