Всі теми
Якщо гроші для вас не головне у житті, то головне для вас, щоб це не дізналось ваше керівництво.
Вчора написав на брудній машині сусіда: "Помий мене"... Сьогодні дивлюся — на моїй написано: "Заходь, помию"...
Пізно повернувшись додому, чоловік емоційно каже дружині:
— Люба, ти ніколи не вгадаєш, де я був!
— Не турбуйся, я вгадаю. Але спершу охоче вислухаю твою версію.
Дзвонить телефон. Слухавку бере декан:
— Здрастуйте, декан слухає!
— Декане, ви бовдур і гімнюк!
— Алло, хто це говорить?!
— Це всі кажуть.
— А ти не боїшся, що за 5 років, які ти сидітимеш у в'язниці, твоя дружина піде від тебе?
— Звісно ні. По-перше, вона хороша жінка, по-друге, вона мене дуже любить, а по-третє, вона теж сидить у в'язниці!
— Коханий, ти купив мені на 8 березня подарунок?
— Звичайно, кохана.
— А він мені сподобається?
— Якщо не сподобається, віддаси мені, я про такий спінінг давно мріяв.
Розмова двох друзів:
— У мене вдома миша над котом знущається.
— Як це?
— Сир в мишоловці валеріаною маже!
Він:
— Люба, ну не треба тільки класичних жіночих казок про те, що я в тебе другий! Скільки в тебе було чоловіків? Ти ж математик, маєш мати добру пам’ять на цифри.
Вона:
— Ну, 5!
— Це зі мною?
— Це факторіал...
Маленький хлопчик запитує у своєї мами:
— А правда, що всі казки починаються з "Жили-були..."?
— Ні, малюк, деякі починаються з "Дорога, я затримаюся на роботі..."
— Романтичні фільми шкідливі, тому що жінки вірять, що все це може статися і в реальному житті.
— Я знаю. Те ж саме з чоловіками і порнофільмами!