Якщо гроші для вас не головне у житті, то головне для вас, щоб це не дізналось ваше керівництво.

Вчора написав на брудній машині сусіда: "Помий мене"... Сьогодні дивлюся — на моїй написано: "Заходь, помию"...

Пізно повернувшись додому, чоловік емоційно каже дружині:

— Люба, ти ніколи не вгадаєш, де я був!

— Не турбуйся, я вгадаю. Але спершу охоче вислухаю твою версію.

Дзвонить телефон. Слухавку бере декан:

— Здрастуйте, декан слухає!

— Декане, ви бовдур і гімнюк!

— Алло, хто це говорить?!

— Це всі кажуть.

— А ти не боїшся, що за 5 років, які ти сидітимеш у в'язниці, твоя дружина піде від тебе?

— Звісно ні. По-перше, вона хороша жінка, по-друге, вона мене дуже любить, а по-третє, вона теж сидить у в'язниці!

— Коханий, ти купив мені на 8 березня подарунок?

— Звичайно, кохана.

— А він мені сподобається?

— Якщо не сподобається, віддаси мені, я про такий спінінг давно мріяв.

Розмова двох друзів:

— У мене вдома миша над котом знущається.

— Як це?

— Сир в мишоловці валеріаною маже!

Він:

— Люба, ну не треба тільки класичних жіночих казок про те, що я в тебе другий! Скільки в тебе було чоловіків? Ти ж математик, маєш мати добру пам’ять на цифри.

Вона:

— Ну, 5!

— Це зі мною?

— Це факторіал...

Маленький хлопчик запитує у своєї мами:

— А правда, що всі казки починаються з "Жили-були..."?

— Ні, малюк, деякі починаються з "Дорога, я затримаюся на роботі..."

— Романтичні фільми шкідливі, тому що жінки вірять, що все це може статися і в реальному житті.

— Я знаю. Те ж саме з чоловіками і порнофільмами!