Заходить чоловік в аптеку, бачить ліки за 300 доларів і запитує:

— Що ці ліки роблять?!!

Аптекар:

— Гроші зменшують!

Йдуть два рядових в армії, один говорить:

— Слухай, давай над прапорщиком пожартуємо!

— Ну тебе! Вже над деканом пожартували!

— Ну, як там ваші справи з Петром?

— Ой, так добре! Він пробудив у мені жінку!

— Ну, звичайно... З його ж то будильником! ..

Мріяти про те, щоб поголодувати, краще все-таки на ситий шлунок: на голодний аргументація слабенька.

— Що потрібно вашій кішці для повного щастя, крім баночки "Віскаса"?

— Ну, хіба що ще маленька відкривачка...

Раніше я стежила за своєю фігурою, а тепер просто спостерігаю...

Ніч у старовинному англійському замку. Розгублений гість бігає темним і понурим коридором і раптом натикається на привида, який каже до нього сумним голосом:

— Я в цьому домі уже чотири сторіччя...

— Ой, як добре! То ви напевне знаєте, де тут туалет?!

Учора купив дружині коштовну каблучку. Просто так — від надміру почуттів.

Найперше, що вона спитала: "Що трапилось? Скажи мені правду, якою б страшною вона не була! Ти щось украв? Зрадив мені?"

Тепер сидить у кутку, копилить губи й гадає, що я щось приховую. Краще б я їй сковорідку якусь подарував!

— Любий! А як же подружній борг?

— Увечері борги не віддають: погана прикмета.

— Хто знає, що буде після смерті?!

— Перегляд статистики проходження, отримання нагород, головне меню.