— Чому ти плачеш, хлопчику?

— Мама пішла на річку і втопила всіх кошенят.

— Боже мій! Це й справді жахливо.

— Еге ж... Вона мені обіцяла, що топитиму їх я.

П'яний чоловік дзвонить в двері. Йому відкриває дружина. Він заходить, акуратно закриває за собою двері, повертається до неї спиною і каже:

— Мені на третій.

Хворий перед операцією питає у лікаря:

– То правда, що від цієї хвороби із ста чоловік одужує один?

– Так, – ствердив лікар. – Але не хвилюйтеся, дев'яносто дев'ять вже померли.

– Милий, ти де?

– Я на полюванні.

– А хто там так голосно дихає?

– Це ведмідь.

Суддя запитує обвинувачуваного:

– Чому ви поцілили на полюванні в товариша?

– Думав, що це лось.

– І коли ви зрозуміли, що помилилися?

– Коли лось почав відстрілюватися.

В логопеда:

— Лікарю, допоможіть, в мене велика проблема!

— Що ж таке з вами?

— Лікарю, я не вимовляю звук "@"!

Дружина каже чоловікові:

– Тебе сьогодні знову викликають у школу — наш син розбив вікно...

– Ой лишенько, скільки ж у них там вікон??!

— У вас є лижні черевики 58-го розміру?

— Якого?

— 58-го.

— А навіщо вам тоді лижі?

Розмова двох жінок:

— Найкращими хвилинами свого життя я зобов'язана футболові.

— Ти ходиш на стадіон?!

— Ні, туди ходить мій чоловік, а я ходжу до сусіда.

— Доброго дня! Я у вас вчора купив високопотужний пилосос...

— Вас погано чути, кажіть голосніше!

— Розумієте, я зараз вам дзвоню з мішка для пилу...