Мужик — у ворожки:

— Здається, моя дружина зраджує мені з сусідом!

— Діамантовий мій, як же можна зрадити такому красеневі?

— Та я вчора прийшов з роботи — а дружини немає... А сусід на балконі палить в трусах!

— Ну і що?

— Але ж він в її трусах палив!

У ресторані чоловік підходить до дівчини, що самотньо сидить за столиком:

— Мадемуазель, ви танцюєте?

— Не бачите, чи що? Жеру я!

По дорозі на двоколісному мотоциклі їдуть троє п'яних.

Даішник:

— Зупиніться!

Мотоцикліст:

— Четвертого не беремо!

Онук приїжджає в село до баби й діда. Зайшов якось раз у загін, де стояла корова. Почав з неї дражнитися. Тут входить бабка й кричить:

— Відійди від стійла!

Онук, отетерівши:

— Сама ВІДСТІЙЛО!

Батько був приємно здивований, почувши, що його говірка дочка закінчила телефонну розмову усього за 20 хвилин. Звичайно вона розмовляла не менш години

— Тобі подруга дзвонила? — поцікавився він

— Ні, це хтось помилився номером.

Мама купила маленькій дівчинці плаття. Маленька дівчинка приходить до бабусі:

— Вгадай, якого кольору плаття, колір на букву "В"?

— Вишневий?

— Ні, в клітинку.

Стрибає новачок — парашутист з парашутом, летить і милується. В переговорний пристрій інструктору:

— Звідси такий краєвид, люди як мурашки, такі маленькі і безпорадні.

А йому у відповідь інстуктор:

— Тягни кільце, ти реально мурах бачиш!!!

Син питає в батька:

— Тату, а це правда, що всі казки починаються словами "Жили собі дід та баба..."?

— Ні, синку. Справжні казки починаються словами: "Якщо ви проголосуєте за мене на виборах..."

Індус на абітурі в Києві. Питає місцевого:

— А правда, шо тут морози такі люті, аж вода мерзне?

— Правда

— І що, навіть Дніпро замерзає?

— Замерзає!

— Нє, ти гониш, а як же крокодили?

Батько після випускного вечора:

— Ну, сину, ти вже дорослий і я дозволяю тобі закурити!

— Спасибі, але вже два роки, як я кинув