Співробітник податкової інспекції, пішовши з дружиною на костюмований вечір, вирядився вампіром: у чорній накидці, з іклами й яскравою "кров’ю" на кігтях з пап’є-маше. Коли вони увійшли в бар, знайомий бармен, поглянувши на нього, поцікавився:

— Щойно з роботи?

– Куме, коли я вранці чую будильник, мені здається, що в мене вистрілили.

– І ти підскакуєш?

– Та ні, лежу, як убитий...

Коли жінка запитує: " Чого хочеш на вечерю?", я ніколи не вгадую.

З поліцейського протоколу:

"Під тяжкістю неспростовних доказів у підозрюваного Н. , не витримали — нерви, щелепа і два лівих ребра."

Отоларинголог довго роздивляється горло пацієнта й нарешті промовляє:

— Ого!

Пацієнт:

— А я про таку хворобу й не чув.

Найгірша приказка для саперів: Одна нога тут — друга там...

— Любий, зроби мені, будь ласка, бутерброд, тільки ма-а-а-а-аленький.

— Зроблю який вийде... Сама обгризеш до потрібних розмірів.

— Все життя мені зіпсував! Всю молодість на тебе потратила!

— Доцю, дорога, досить розмовляти із дипломом!

Першокласниця на уроці декламувала вірш і збилася. Настала прикра пауза. Учениця повернулася до вчительки, чекаючи, що вона підкаже... Потім спитала:

— Що, ви теж забули?

У кабінет гінеколога несміливо зазирає дівчина:

— Лікарю, можна до вас?

— Ну, заходьте, раз залетіли.