Реклама: Тампакс! Купуйте скільки влізе!

— Лікарю, допоможіть! У мене борода не росте!

— Правильно, адже ви жінка!

— Як?! Я ще і жінка?!!

— Слухай, у тебе колись ця чорна смуга в житті скінчиться?

— Звичайно, я ж не вічний.

Жінка посилає програміста в крамницю:

— Дорогий, купи, будь ласка, палку ковбаси, й якщо будуть яйця, то купи десяток.

За пів години програміст повертається з десятьма палками ковбаси.

Жінка:

— Що це?! Навіщо ти купив стільки ковбаси?

Програміст:

— Ну то ж яйця були...

Чоловік — дружині:

— Зайчику, ти мене любиш?

— Звичайно, коханий!

— А зраду пробачиш?

— Звичайно, серденько, я мертвому все пробачу...

— Їж суп!

— Мамо, але у мене сьогодні день народження!

— Подивись, там свічки плавають.

Мужик обкурився, стоїть перед дзеркалом:

— Тут я і там я, тут я і там я... Дзвінок у двері:

— Хто там?

— Я.

— Нічого собі, і там я!

Дорогі дівчата! У вас сухе ламке волосся? Криві ноги? Косі очі? Проблеми зі шкірою? Приходьте до нас! Ми п’яні й у нас темно!

Приходить дружина додому і бачить: її чоловік сидить притулившись животом до гарячої батареї і голова у нього замотана рушником.

Дружина:

— Ти що, Васю, захворів?

— Ні. Це я новий спосіб випробовую, як сп'яніти без випивки. Я з'їв 200 грам дріжджів, склянку цукру і запив літром води. Зараз має забродити і виділити алкоголь.

— А навіщо голова замотана?

— Щоб кришку не зірвало.

Пішла дружина на кухню готувати і раптом чує в кімнаті страшний тріск.

— Що, Васю, все таки зірвало кришку?

— Ні, це дно вибило!

Чоловік робить 90% з того, що обіцяв.

Жінка робить 90% з того, що обіцяла не робити.