Двоє лежать у ліжку, палять... Вона:

— Може одружимося?

Він затягуючись (млосно):

— Ти гадаєш, ми комусь потрібні?

Наречена після весілля скаржиться подрузі, що її чоловік — імпотент.

— А він що, до весілля тобі не казав цього?

— Та казав, що у нього є якась там нерухомість.

Під час міжнародної виставки в готелі поряд живуть іспанець і шведка. Увечері іспанець із пляшкою іспанського вина стукає в двері до шведки.

— Хто там?

— Хуан Карлос Емануель.

— Заходьте, але по одному...

– Серце у вас б’ється нерегулярно. Випиваєте?

– П’ю, лікарю, але регулярно. Скажіть, що зі мною? І не латиною, а так, по-простому.

– Ви ледар і п’яниця.

– А тепер напишіть оце по латині, щоб мені дали відпустку по хворобі.

— Ваша теща упала в басейн із крокодилами.

— Ваші крокодили, ви їх і рятуйте.

— Вчора наш шеф проводив чемпіонат офісу з пасьянсу "павук" і "косинка"...

— І які призи були?

— Трьох переможців вигнали з роботи...

— Іванку, — питає вчителька, — хто зробив за тебе домашнє завдання?

— Не знаю, я рано ліг спати.

Розмова двох друзів:

— Слухай, я більше так не можу. Воно мене дістало.

— Хто?

— Кошеня. Увесь час в кімнаті на килим робить. На я його мордою туди потикаю і у вікно.

— Ну, і що, привчив?

— Так, тепер воно на килим наробить, мордою потикається і у вікно стрибає.

Прибігає менеджер до програмістів:

— Хлопці, мені тут про класну програму розповіли, з неї можна про все дізнатись! Скиньте мені її на флешку:

— А як програма називається?

— Інтернет!

– Ти знаєш, Миколо, а моя жінка стояла сьогодні переді мною на колінах.

– Та невже? А ти що робив?

– Сидів під ліжком.

– І що вона тобі казала?

– Ану вилазь, гаспиде, проклятий!