У Приморському парку з'явився сексуальний маніяк. Дістатися до парку можна автобусами № 5 і № 8...

Молода вчителька — дітям:

— Я не можу, коли на мене дивляться 25 очей!

— Колего, як там у вас мій колишній пацієнт?

— Мені дуже шкода, але він помер...

— Ну, що ж, буде знати, як звертатися до іншого лікаря.

Один мужик говорить другу:

— Вчора таку дівчину бачив: ноги від корінних зубів!

— Ти її через 50 років уяви — вставна щелепа на милицях.

Дід Панас емігрує в Австралію. На митниці його запитують:

— Наркотики везете?

— Та трошки є, тіко одна валіза.

— Як? — митник відкриває валізу і бачить там акуратно складені шматки сала.

— Ти що, діду, це ж не наркотик!

— Не знаю, але я від нього балдію...

Іноді будильник допомагає прокинутися, але зазвичай він просто заважає спати...

Дружина свариться з чоловіком:

– Я була глуха і сліпа, коли виходила за тебе заміж!

– Ось бачиш, від яких недуг я тебе зцілив, – відповів чоловік.

Прийшов додому п’яний. Поліз у ванну купатися. Послизнувся, впав. Падаючи, збив головою кран. Струмінь зі всієї сили б’є в стелю.

А я лежу і ржу – перший раз в житті затопив сусідів зверху.

— Куме, ось я як хильну лишку, то стаю вже як повна свиня.

— Куме, а коли ви тверезий?

— Тоді баран-бараном.

Пішли дві блондинки в ліс за ялинкою. Годину йдуть, другу, третю... Одній набридло, вона й каже:

— Усе, Юлю! Рубаймо першу ліпшу ялинку, навіть якщо вона не прикрашена!