Всі теми
— Проходьте, гості дорогі! Ми ось тут сидимо, ковбасу їмо, музику слухаємо, і ви сідайте музику слухати!
Зустрічаються дві подруги:
— Мій хлопець такий егоїст!
— А що сталося?
— Та він купив в аптеці презерватив, з вусиками, пухирчиками, рифленням, змазкою...
— То це ж добре!
— Але ж натягнув його навиворіт!!!
Робота програміста й шамана має багато спільного – обидва мурмочуть незрозумілі слова, виконують незрозумілі дії й не можуть пояснити, як воно працює.
Поки руки тремтять — людина жива!
Блондинка на іномарці в автосервісі. Механік запитує:
— І що у вас, красуне?
— Так смикається вона... і глохне... Сім автосервісів об'їздила — і скрізь відмовляють чомусь! Що за біда??
— Не бійся! — зараз все відремонтуємо вмить!
Механік відкриває капот — а під ним записка: "Вона, дурепа, їздити не вміє Я платити не буду. Чоловік..."
Зустрілися два куми за чаркою оковитої та й філософствують. Один каже іншому:
– Куме, а що ви можете сказати про старість? Що то таке, на Вашу думку?
– Старість – це коли зі статевих органів залишилися одні очі, – подумавши, відповідає інший.
– Гм, ну а якщо якось оптимістичніше?
– Зате погляд твердий!
Дитячий літній табір. Вечірній відбій. Діти з телефонами.
Хтось слухає музику, хтось шле есемески. Вожатий:
— Усі здали мені телефони!
Вранці крик вожатого:
— Га-а-ади-и-и! ...
Виявилося, кожна дитина перед тим, як здати мобільний,
наставила на ньому будильник — на 1: 00, 1: 15, 1: 30... і так до самого ранку...
Чоловік жінці:
— Уявляєш, подивився недавно щоденник нашої доньки і ледь свідомість не втратив!
— Що, багато "двійок" нахватала?
— Та ні, виявляється, вона вже в четвертому класі!
Лунає дзвінок в квартирі.
— Алло?
— Добридень, а у вас вдома хтось є?
— Є, а що?
— Та так, соціологічне опитування...
Бабці на весіллях часто говорили мені "ти наступна". Вони перестали так казати після того, як я почала їм говорити те ж саме на похоронах.