Прокинулася дружина вранці, підійшла до дзеркала, дивилася на себе, дивилася...

Потім глянула на сплячого чоловіка і зловтішно прошепотіла:

— Так тобі й треба!

Три дами бальзаківського віку згадують найстрашніші потрясіння за своє життя.

Перша:

— Найстрашнішим потрясінням у моєму житті було, коли мене зґвалтували!

Друга:

— Та це ще дрібниці. Найстрашніше, коли після десяти років у шлюбі й вірності чоловікові я дізналась, що хвора на гонорею.

Третя:

— Та це все пусте! Нещодавно я йду коридором і бачу, що назустріч мені йде моя мама! Підходжу ближче — а то — дзеркало!

Зморений таксист другу добу за кермом. Їде нічною вулицею, де працюють повії. Одна піднімає руку. Він зупиняється біля неї, вона каже в прочинене вікно:

— Оральний 50.

Він, спантеличено:

— Оральний 50... Оральний 50... Де це?

— Про що це три години розповідав вам начальник?

— Про економію робочого часу.

Діти розмовляють в дитячому саду:

— Нас у мами двоє, і в кожного є своя кімната!

— А нас у мами троє, і у кожного є свій велосипед!

— А нас, а нас, а нас у мами семеро, і у кожного є свій тато!

Приходить програміст до піаніста — поглянути на новий рояль. Довго ходить довкола, гмикає, потім заявляє:

— Клава незручна — всього 84 клавіші, половина функціональних, жодна не підписана. Хоча... шифт натискати ногою — оригінально.

— Ти чого сумуєш?

— У мене паспорт украли?

— До поліції ходив?

— Ходив... Не вони...

Журналіст запитує в переможця автоперегонів:

— Як ви спромоглися обігнати такого досвідченого й іменитого супротивника?

— Та ж оце, щоб воно згоріло! — гальма відмовили...

Якщо гроші міряти купками, то я маю ямку.

— Хатинко, хатинко, повернись-но до лісу передом, а до мене задом!

— А ти що, добрий молодцю, гей?

— Не хвилюйся, я проктолог.