Дружина в суді:

— Я вимагаю розірвання шлюбу! Чоловік без мого відома продав увесь кухонний посуд, а гроші пропив!

Чоловік:

— Я теж наполягаю на розлученні: нестачу посуду вона помітила тільки на шістнадцятий день!

Не знаю чому, але напис на продукті "Маdе іn Vеlykоbrуtаnіа" викликає у мене деякі сумніви...

— Мамо, купи собачку!

— Ні.

— Ну будь ласка, купи!

— Я ж сказала, ні! Продай її комусь іншому!

З роками чоловік набуває здатності вгамовувати свій сексуальний голод звичайною їжею...

— Учора возив дочку в село, показував "козла".

— Навіщо?

— Щоб знала, як виглядає справжній "козел". А то тільки зі слів матері вона його собі неправильно уявляє.

— Мужики, зараз Дімон прийде: з ким з нас він першим привітається, той — лох!

— Пацани, всім привіт!

Безплатна ідея для стільникових операторів: "Сервіс "Постав гудок!": відправ SМS із кодом... , і незалежно від того, яку мелодію поставив той придурок, якому ви телефонуєте, ви почуєте нормальні гудки!"

— Офіціант, можна ще трошки просмажити цих перепелів?

— То хіба вони погано просмажені?

— Я не знаю, але вони у мене салат дзьобають.

Друзі — це ті, хто у тебе вдома вже щось жре на кухні, а ти ще навіть не встиг роздягнутися.

— Я тобі гарантую, що через п’ять років ми житимемо краще, ніж у Европі.

— А що ними має статися?