— Проходьте, гості дорогі! Ми ось тут сидимо, ковбасу їмо, музику слухаємо, і ви сідайте музику слухати!

Зустрічаються дві подруги:

— Мій хлопець такий егоїст!

— А що сталося?

— Та він купив в аптеці презерватив, з вусиками, пухирчиками, рифленням, змазкою...

— То це ж добре!

— Але ж натягнув його навиворіт!!!

Робота програміста й шамана має багато спільного – обидва мурмочуть незрозумілі слова, виконують незрозумілі дії й не можуть пояснити, як воно працює.

Поки руки тремтять — людина жива!

Блондинка на іномарці в автосервісі. Механік запитує:

— І що у вас, красуне?

— Так смикається вона... і глохне... Сім автосервісів об'їздила — і скрізь відмовляють чомусь! Що за біда??

— Не бійся! — зараз все відремонтуємо вмить!

Механік відкриває капот — а під ним записка: "Вона, дурепа, їздити не вміє Я платити не буду. Чоловік..."

Зустрілися два куми за чаркою оковитої та й філософствують. Один каже іншому:

– Куме, а що ви можете сказати про старість? Що то таке, на Вашу думку?

– Старість – це коли зі статевих органів залишилися одні очі, – подумавши, відповідає інший.

– Гм, ну а якщо якось оптимістичніше?

– Зате погляд твердий!

Дитячий літній табір. Вечірній відбій. Діти з телефонами.

Хтось слухає музику, хтось шле есемески. Вожатий:

— Усі здали мені телефони!

Вранці крик вожатого:

— Га-а-ади-и-и! ...

Виявилося, кожна дитина перед тим, як здати мобільний,

наставила на ньому будильник — на 1: 00, 1: 15, 1: 30... і так до самого ранку...

Чоловік жінці:

— Уявляєш, подивився недавно щоденник нашої доньки і ледь свідомість не втратив!

— Що, багато "двійок" нахватала?

— Та ні, виявляється, вона вже в четвертому класі!

Лунає дзвінок в квартирі.

— Алло?

— Добридень, а у вас вдома хтось є?

— Є, а що?

— Та так, соціологічне опитування...

Бабці на весіллях часто говорили мені "ти наступна". Вони перестали так казати після того, як я почала їм говорити те ж саме на похоронах.