Всі теми
Прокинулася дружина вранці, підійшла до дзеркала, дивилася на себе, дивилася...
Потім глянула на сплячого чоловіка і зловтішно прошепотіла:
— Так тобі й треба!
Три дами бальзаківського віку згадують найстрашніші потрясіння за своє життя.
Перша:
— Найстрашнішим потрясінням у моєму житті було, коли мене зґвалтували!
Друга:
— Та це ще дрібниці. Найстрашніше, коли після десяти років у шлюбі й вірності чоловікові я дізналась, що хвора на гонорею.
Третя:
— Та це все пусте! Нещодавно я йду коридором і бачу, що назустріч мені йде моя мама! Підходжу ближче — а то — дзеркало!
Зморений таксист другу добу за кермом. Їде нічною вулицею, де працюють повії. Одна піднімає руку. Він зупиняється біля неї, вона каже в прочинене вікно:
— Оральний 50.
Він, спантеличено:
— Оральний 50... Оральний 50... Де це?
— Про що це три години розповідав вам начальник?
— Про економію робочого часу.
Діти розмовляють в дитячому саду:
— Нас у мами двоє, і в кожного є своя кімната!
— А нас у мами троє, і у кожного є свій велосипед!
— А нас, а нас, а нас у мами семеро, і у кожного є свій тато!
Приходить програміст до піаніста — поглянути на новий рояль. Довго ходить довкола, гмикає, потім заявляє:
— Клава незручна — всього 84 клавіші, половина функціональних, жодна не підписана. Хоча... шифт натискати ногою — оригінально.
— Ти чого сумуєш?
— У мене паспорт украли?
— До поліції ходив?
— Ходив... Не вони...
Журналіст запитує в переможця автоперегонів:
— Як ви спромоглися обігнати такого досвідченого й іменитого супротивника?
— Та ж оце, щоб воно згоріло! — гальма відмовили...
Якщо гроші міряти купками, то я маю ямку.
— Хатинко, хатинко, повернись-но до лісу передом, а до мене задом!
— А ти що, добрий молодцю, гей?
— Не хвилюйся, я проктолог.