Всі теми
Цілковитим фіаско завершились випробовування нового надсучасного російського літака-невидимки: льотчик так і не спромігся знайти свій літак.
Твердження, що не можна бути культурною людиною, не прочитавши Толстого — доволі суперечливе. Я знаю багатьох культурних людей, що не читали Толстого. Наприклад — Вольтер, Шекспір, Цицерон, Аристотель і багато-багато інших.
Найбільший рітейлер Дарниці Георгій (п’ять торгових павільйонів преміум класу біля метро) запрошує на роботу: маркетолога пива, мерчандайзера жуйки, промоутера чипсів, дистриб’ютора цигарок, бренд-менеджера соняшникового насіння, фахівця продакт-плейсменту пиріжків.
— Хто у вашій сім’ї найстарший?
— Пра-пра-пра-прабабуся.
— Але ж це неможливо!
— Мо-мо-мо-можливо...
— Приходжу додому, заглядаю в шафу — а там порожньо, дивлюся на кухні — порожньо, відкриваю туалет — те ж саме...
— А дружина що?
— Яка дружина, я неодружений. У мене квартиру обікрали!
Мені подобається моя робота. Мені подобається моя жінка. Мені подобається мій уряд.
Для тих, хто не зрозумів — це медитація.
В автобусі досить вгодований мужик звертається до хлопчика, що сидить:
— Малий, поступися місцем дядькові з акваріумом!
Хлопчик поступається місцем:
— Дядьку, а де ж акваріум?
Мужик, хлопаючи себе по животі:
— П'ять літрів пива і дві тараньки.
Двоє друзів:
— А чому у тебе всі сковорідки без ручок?
— А тому що в мене жінка — тенісистка!
Учителька прийшла до класу, надягнувши золотий кулон у вигляді літачка. Під час уроку Вовочка невідривно дивиться на цей кулон. Нарешті вчителька не витримує й запитує:
— Вовочко, тобі що, літачок подобається?
— Ні, аеродромчик!
Аптекар біжить слідом за покупцем, якому щойно продав ліки.
– Зупиніться, я вам дав миш’як замість питної соди!
– Це жахливо!
– Так, звичайно, жахливо: миш’як коштує набагато дорожче!