Цілковитим фіаско завершились випробовування нового надсучасного російського літака-невидимки: льотчик так і не спромігся знайти свій літак.

Твердження, що не можна бути культурною людиною, не прочитавши Толстого — доволі суперечливе. Я знаю багатьох культурних людей, що не читали Толстого. Наприклад — Вольтер, Шекспір, Цицерон, Аристотель і багато-багато інших.

Найбільший рітейлер Дарниці Георгій (п’ять торгових павільйонів преміум класу біля метро) запрошує на роботу: маркетолога пива, мерчандайзера жуйки, промоутера чипсів, дистриб’ютора цигарок, бренд-менеджера соняшникового насіння, фахівця продакт-плейсменту пиріжків.

— Хто у вашій сім’ї найстарший?

— Пра-пра-пра-прабабуся.

— Але ж це неможливо!

— Мо-мо-мо-можливо...

— Приходжу додому, заглядаю в шафу — а там порожньо, дивлюся на кухні — порожньо, відкриваю туалет — те ж саме...

— А дружина що?

— Яка дружина, я неодружений. У мене квартиру обікрали!

Мені подобається моя робота. Мені подобається моя жінка. Мені подобається мій уряд.

Для тих, хто не зрозумів — це медитація.

В автобусі досить вгодований мужик звертається до хлопчика, що сидить:

— Малий, поступися місцем дядькові з акваріумом!

Хлопчик поступається місцем:

— Дядьку, а де ж акваріум?

Мужик, хлопаючи себе по животі:

— П'ять літрів пива і дві тараньки.

Двоє друзів:

— А чому у тебе всі сковорідки без ручок?

— А тому що в мене жінка — тенісистка!

Учителька прийшла до класу, надягнувши золотий кулон у вигляді літачка. Під час уроку Вовочка невідривно дивиться на цей кулон. Нарешті вчителька не витримує й запитує:

— Вовочко, тобі що, літачок подобається?

— Ні, аеродромчик!

Аптекар біжить слідом за покупцем, якому щойно продав ліки.

– Зупиніться, я вам дав миш’як замість питної соди!

– Це жахливо!

– Так, звичайно, жахливо: миш’як коштує набагато дорожче!