У купе поїзду:

— Чоловіче, ви ще довго будете мовчати? Я для кого тут соромлюсь?

Сьогодні 48 квітня... Той мішок коноплі, який я потягнув у сусіда, порожній вже на чверть... Чи вистачить його до літа?

Не всяка дівчина вірить у любов з першого погляду, тому що важко ось так тільки глянувши визначити, хто скільки заробляє.

Один чоловік розповідає своєму товаришу:

– Уявляєш, нещодавно зі мною трапилась весела ситуація. Приходжу додому із забави захмелілий, заходжу додому, а у спальні дружина з іншим чоловіком! Я йому пику набив, спустив його зі сходів. А дружину з хати вигнав!

– Так що ж тут веселого? , – здивовано питає товариш.

– А те, що я вранці прокинувся у сусідській спальні! Виявляється, що вчора помилився квартирою, дружина була сусідова, і вранці вони мені повернули позичені гроші, про які я вже забув!

Вовочка дивиться у вікно. Раптом відскакує і біжить до мами.

— Мамо! — перелякано кричить Вовочка. — там тато йде! Що ми йому спочатку покажемо, мій щоденник чи твоє нове плаття?

Сидять два кілера й грають у морський бій.

Один говорить:

— Е2!

— Ранив...

— Е3!

— Убив!

— Е3!!!

— Ти ж його вбив...

— Контрольний постріл!

Для жінки не існує такої проблеми, яку не можна було б створити.

— Як це так виходить, Петрику, — запитує вчителька, — що вся рука в тебе брудна, а два пальці чисті?

— А я сьогодні навчився свистіти.

Питання: Скільки програмістів потрібно, щоб закрутити лампочку?

Жодного. Це апаратна проблема, яка не стосується програмістів.

— Найважчу роботу я завжди роблю зранку.

— Це яку ж?

— Встаю з ліжка.