— Тату, а навіщо жінки фарбуються і бризкаються духами?

— Візьмемо, приміром, пастку для тарганів...

— Моя теща вчора була на виставці змій, — говорить чоловік своєму другові.

— Ну і що, їй там сподобалося ?

— Авжеж, вона одержала гран-прі виставки!

З точки зору жінок, у чоловіків є два головні недоліки:

Те, що вони весь час думають про секс, і те, що у них думки розходяться із ділом.

— Сестро, ви куди мене везете?

— У морг.

— Але ж я ще живий!

— Так ми ще й не приїхали.

— Знаєш, моя дружина десь вичитала, що корисно їсти все сире.

— Так, моя також не любить готувати.

Сидять біля хати два стареньких діди. Розповідали один одному усілякі небилиці, анекдоти, та й почали молодість згадувати:

— Ех, куме, а було ж, що я за молодих літ і воза зі снопами підіймав.

— Брешете!

— А давайте заб'ємося, що не брешу.

Та й поспорили.

— Програли ви, куме, бо я таки підіймав того воза. Підіймав, підіймав, та й не підняв...

У маршрутці хтось так пукнув, що аж водій невтримався і каже:

— Ну хтось дав так дав!

Голос із салону:

— Так це я дав, за двох!

Мати звертається до восьмилітньої дочки:

— Дочечко, в твої роки я вела щоденник...

— Це застаріло, мамо. Я зараз веду базу даних.

— Тату, а чим демографічна катастрофа відрізняється від військової?

— Демографічна катастрофа — це коли населення безлюдного острова досягло одну людину, а військова — коли двох.

Базар у Косові. Шум, гамір, торг іде повним ходом. Стоїть колоритна продавчиня, продає живих курей, серед них красується півник.

Підходить покупець та й питає:

– Почім ваш когут?

– Когут ся не продає, – гонорово відповідає газдиня.

– А на шо сь го привезли?

– Та без нього кури не хотіли їхати!