— Куме, в мене ото вчора на город із неба камінь впав. Я так собі думаю, шо то певно метеорит!

— Ну а ви, куме, хоч віддали його в якусь лабараторію?

— Та в яку лабораторію?! Мені ним так файно квашену капусту прижимати!

— Тату, я лесбіянка.

Молодша з кухні кричить:

— Тату, я теж.

— Блін, з вас хто-небудь мужика до хати приведе?!!

Син з кімнати:

— Я, тату...

На уроці біології вчитель запитує Вовочку:

— Що роблять амеби після ділення?

— Одна з них відвертається і хропе.

— Дівчино, дозвольте, я вам допоможу!

— Спасибі, але сумка не важка.

— А я не про сумку. Я пластичний хірург.

Молоденька гарненька дівчина заходить до аптеки й запитує продавця:

— Ви маєте в продажі презервативи великого розміру?

— Так, звісно! А ви хочете купити?

— Ні, я просто хотіла спитати, чи ви не будете проти, якщо я тут зачекаю, доки хтось їх купить?

— Ну й життя! Я вже свою дружину навіть прогодувати не можу.

— Тоді пропий.

Літня пацієнтка прийшла на консультацію до гінеколога. Після тривалого обстеження вона вдягається, дивиться лікарю в очі й каже:

— Скажіть відверто: ваша мати знає, чим ви тут займаєтесь?

Ось думаю, яким би було офігенне літо, якби у всіх пропав інтернет.

— І ручки у вас якісь пустотливі.

— Ой, і не говоріть. Сам з собою спати боюся!

— Лікарю, а це не боляче?

— Для кого як.

— Тобто??

— Ну, пацієнтам боляче, а мені — ні.