Вночі даїшник зупиняє горбатий запорожець, глянув — а там 17 п'яних в дрова мужиків. Той настільки очманів, що і штрафувати не став.

Тільки, говорить, щоб завтра в тому ж складі до мене тверезими з'явилися.

На ранок починають утрамбовуватися в машину, 16 влізли, а 17-й, хоч убий, ніяк.

Водій і питає його:

— Слухай, а може тебе з нами не було?

Сімнадцятий (обурений):

— Здрастє! А хто ж вам вчора на баяні грав?

— Лікарю, ви вирвали мені не того зуба!

— Вибачайте, але іншого у вас не було.

– Куме, ходімо в корчму!

– Ідіть, куме, я пізніше підійду.

– Та я без вас, куме, не можу!

– Чому?

– У мене грошей немає...

— Чому ви, чоловіки, не знаєте, чого хочемо ми, жінки?

— А чому ви знаєте, чого хочемо ми, але не робите?

— Сусіди не скаржаться, коли ти з перфоратором працюєш?

— Та ні, я ж уночі, коли всі сплять.

Уночі міліція зупиняє п'яненьку дамочку:

— Куди поспішаємо?

— На лекцію.

— Хто ж в такий час лекції читає?

— Чоловік!

— Ти бачив сон про мавп та бегемота?

— Ні.

— Подивись. Цікавий

Ідеальна дівчина — це така дівчина, опором якої за даних умов можна знехтувати.

Дід в автобусі звертається до молодого пасажира:

— Синку, як тобі не соромно, поступися місцем он тій бабусі!

— Це моя теща.

— Так віддай їй мішок з картоплею, не тримай його на колінах, тобі ж незручно!

— Скажіть, куме, що означає вираз "сімейне вогнище"?

— Це таке вогнеще, на якому жінка все житя шкварить чоловіка.