— Їжте грибочки!

— Та я більше збирати люблю.

— Ну, хочете, я їх по підлозі розкидаю?

В одному селі приходить кум в гості до куми. Кум:

— Ну що, кума. Даси мені?

— Що?! Ти що, зовсім знахабнів?!

— Ні... Ну ти така красива жінка і все таке...

Кума, полегшено:

— А, ти про це... А я думала, що самогон у борг просити будеш.

— Хворий, як ви засинаєте?

— Добре. Рахую до трьох і засинаю.

— Як, лише до трьох?

— Ну, іноді до пів четвертої.

Продам квартиру, підготовану до евроремонту.

Порада господині:

Якщо ваш чоловік розкидав по кімнаті шкарпетки, то розлийте по кухні борщ.

Українське село. Вечір. Приходить кум до кума в гості.

Кум витягує пляшку води (замість горілки, ну скупий кум).

— Куме, будемо думати, що то горілка!

Випили раз, два, три. Після чого кум встає і зі всієї сили в табло!

— Куме, за що??

— А будемо думати, що ми п'яні!

Дочка вчиться на кухаря. Мати:

– А вам дозволяють їсти те, що ви приготували?

Дочка (крізь сльози):

– Нас змушують...

Леді-письменниця і пастор дискутують про Священне Писання.

— Погодьтеся, — каже пастор, — адже спочатку Бог створив чоловіка! І тільки потім жінку.

— Абсолютно з вами згодна. Я теж спочатку пишу чернетку.

Справжній програміст, як відомо, ставить на ніч поруч із собою дві склянки — одну з водою на випадок, якщо він захоче пити, а другу без води на випадок, якщо не захоче.

А от справжній адмін ставить чотири склянки. Другі дві — на випадок відмови першої системи.

Хочу собі будильник, який битиме мене по морді о першій годині ночі. І щоб бив, доки я спати не ляжу.