Всі теми
— Куме, в мене ото вчора на город із неба камінь впав. Я так собі думаю, шо то певно метеорит!
— Ну а ви, куме, хоч віддали його в якусь лабараторію?
— Та в яку лабораторію?! Мені ним так файно квашену капусту прижимати!
— Тату, я лесбіянка.
Молодша з кухні кричить:
— Тату, я теж.
— Блін, з вас хто-небудь мужика до хати приведе?!!
Син з кімнати:
— Я, тату...
На уроці біології вчитель запитує Вовочку:
— Що роблять амеби після ділення?
— Одна з них відвертається і хропе.
— Дівчино, дозвольте, я вам допоможу!
— Спасибі, але сумка не важка.
— А я не про сумку. Я пластичний хірург.
Молоденька гарненька дівчина заходить до аптеки й запитує продавця:
— Ви маєте в продажі презервативи великого розміру?
— Так, звісно! А ви хочете купити?
— Ні, я просто хотіла спитати, чи ви не будете проти, якщо я тут зачекаю, доки хтось їх купить?
— Ну й життя! Я вже свою дружину навіть прогодувати не можу.
— Тоді пропий.
Літня пацієнтка прийшла на консультацію до гінеколога. Після тривалого обстеження вона вдягається, дивиться лікарю в очі й каже:
— Скажіть відверто: ваша мати знає, чим ви тут займаєтесь?
Ось думаю, яким би було офігенне літо, якби у всіх пропав інтернет.
— І ручки у вас якісь пустотливі.
— Ой, і не говоріть. Сам з собою спати боюся!
— Лікарю, а це не боляче?
— Для кого як.
— Тобто??
— Ну, пацієнтам боляче, а мені — ні.