Всі теми
Якось доктор Ватсон розмовляв із Шерлоком Холмсом:
— Дорогий Холмсе, чи правда, що ви бачили собаку Баскервілів?
Шерлок Холмс, протягуючи доктору Ватсону свою люльку:
— Спробуйте, Ватсоне, і ви ще й не таке побачите!
— Ну, як твоя собака?
— Та ось, вчора гуляла одна і потрапила під машину!
— Померла?
— Ні! Блохи ветеринара визвали!
Якщо послухати жінку, то чоловіки поділяються на дві категорії: розумні, сексуальні, працьовиті, заможні... І її чоловік.
Чоловік повернувся з відрядження.
Жінка:
— Ну як?
— Люба, ти в мене краща за всіх! А ти як?
— Не ти один так думаєш...
— Звинувачуваний, чи знаєте ви, що за неправдиві показання вам загрожує три роки ув’язнення? — запитує суддя підсудного.
— Ні, ваша честь. Але знаю добре, що коли скажу правду, то буде значно більше.
Чоловік каже жінці в запалі сварки:
— А в тебе цицьки маленькі!
Жінка: — А в тебе... а в тебе...
Починає похапливо подумки перебирати: член в нього великий, зарплата чимала, ерудиція широка, друзі — порядні люди, обличчя й фігура — красиві... Не знайшовши нічого кращого, в розпачі:
— А в твоєї жінки цицьки маленькі!
— Може, я тобі дезодорант подарую?
— А навіщо?!
— Щоб духу твого тут не було!
Ідуть по пустелі українець з цілим мішком сала та москаль з мішком золота. Вже довго йдуть, втомились, їсти охота.
— Слухай, українцю, а давай уявимо, що ми на базарі — ти продаєш сало а я в тебе куплю.
— Ну давай! Один кілограм за мішок золота.
— Ти що, збожеволів? За якийсь один кілограм сала цілий мішок золота!
— А ти, москалику, піди по базарі пройдись — поторгуйся!
— Та знаю я вас. Вам лише зробили комплімент, а ви собі вже й науявляли: білу сукню, купу дітей, спільну старість і склянку води.
— Гадаєш? А я ось що тобі скажу. Вчора за розмови він згадав жіноче ім’я, свою давню знайому. А я вже подумки їх заскочила, вбила, трупи сховала, потім таки прийшла в поліцію з признанням, відсиділа 10 років і вийшла. Що ти знаєш про жіночі фантазії!
Випадок біля ларька:
— У вас валентинки на 8 березня є?
— Ні, тільки новорічні листівки до дня народження.