Іде іспит на кшталт тесту з питаннями, на які треба відповідати "так" або "ні". Один зі студентів підкидає монетку й записує результати. Викладач собі й думає: "Ну, цей першим закінчить." Іспит закінчився, інші студенти вже написали й пішли, а цей усе сидить і монетку підкидає.

Викладачеві це набридло, він підходить і запитує:

— Ну що, відповів на питання?

— Так.

— А що ж тоді робиш?

— Перевіряю.

Мені щойно відмовили у вступі до групи "Невдахи"...

Тепер таке змішане відчуття...

— Слухайте, сусіде, як вам удається лишатися спокійним у такому бедламі?

— Я добре загартований. У мене вдома дружина, четверо дітей, теща, бабуся, дві кішки, собака, папужка, і запальничка зіпсувалася...

— Куме!

— Агов?

— А шоб ви робили, якби на вашу жінку напав тигр?

— Та ніц би не робив...

— Та як? Куме?!

— А я що винен — сам напав, нехай сам і обороняється!

Спершу чоловік походив від Бога. Але потім йому стало нудно. І вже наступне покоління походило від мавпи.

Науковці навіть визначили, що її звали Ева.

Відкрити двері вухом, затиснути воду між ногами, нести тарілку на голові і столові прибори в зубах?!

Все можливо, аби тільки не повертатись другий раз на кухню!

У дитячому садочку надзвичайна подія: діти почали нецензурно висловлюватись. Завідувачка пішла скаржитись у військову частину, звідки присилали двох солдатів полагодити електрику. Лейтенант викликав тих двох:

— Ні, товаришу лейтенант, нічого собі такого не дозволяли. Рядовий Сидоренко паяв проводку, а я тримав знизу драбинку. Потім олово почало капати мені на голову...

— Ну, а ти?

— А я й кажу: "Рядовий Сидоренко, хіба ти не бачиш, що твоєму товаришу на лоб крапає розплавлене олово? Чи не міг би ти паяти акуратніше?"

Приходить пацієнт до лікаря:

— Щось я останнім часом став якийсь злий і дратівливий.

— І давно це у вас?

— Не зли мене, сволото!!!

— Він що — боксер? У нього такий розплющений ніс!

— Ні, він миє вікна в публічному домі.

Одна блондинка запитує іншу:

— Про що ти мрієш?

— Я мрію про те, як в один чудовий момент зустріну фею, яка мені подарує сто тисяч доларів!

— А чому не мільйон?

— Ти що! Мільйон — це нереально...