Хворий на операційному столі до хірурга:

— Скажіть, лікарю, я після операції зможу грати на скрипці?

— Та заспокойтеся! Зможете, зможете.

— Дивно! А до операції не вмів.

Шукаєш щастя, а надибуєш досвід. Іноді думаєш — от воно щастя! А ні, знову досвід.

"До уваги клієнтів! До нас – з проблемами! Від нас – без проблем!" Туалетсервіс.

В аптеці:

— Скажіть, у Вас вугілля активоване є?

— Є тільки не активоване. Але якщо Ви відправите СМС на короткий номер ****, Вам прийде код активації!

Мужик в магазині вибирає жіночі стрінги:

— Та вони ж нічого не прикривають! Ну хіба тільки он ті... На них хоч якийсь клаптик тканини є..

Продавщиця:

— Шановний, це бірка!

Сімейне життя — це коли ти намагаєшся напоїти жінку не для того, щоб затягнути її в ліжко, а щоб спокійно пограти на комп'ютері.

Дружина будить чоловіка посеред ночі:

– А... що? Що трапилося?

– Як ти можеш спокійно спати, одержуючи таку маленьку зарплату?

Жінка перед дзеркалом:

— Ой погладшала, худнути треба, волосся погане, одягнути нічого, щоки як у хом'яка, жирові складки, живіт звисає, стегна величезні.

Чоловік перед дзеркалом:

— Пофіг... Красунчик!

— Ти хто?

— Людина-невидимка.

— То тебе ж видно!

— Я хворію.

Жінка скаржиться лікареві на чоловіка:

— Треба з ним щось робити. Цілу ніч він хропе так, що наш собака не витримує, починає гавкати.

— А ви як хотіли: щоб пес хропів, а чоловік гавкав?