Всі теми
Молода дружина каже чоловікові:
— Тепер, коли ми одружилися, тобі краще перестати грати в гольф. Сам поміркуй — якщо ти продаси ключки, ми зможемо собі дозволити купити нові меблі.
— Ти говориш як моя колишня дружина.
— Колишня? Ти не казав мені, що вже був до мене з кимось одружений!
— Так, не був.
Приходить Вовочка в школу, голова забинтована.
— Щось трапилось?
— Сеча в голову вдарила.
— А синяк під оком чому?
— А ви думаєте, що горщик мимо пролетів?
Дорогі чоловіки! Головне в жінці не груди, а очі! Повірте, жінка без очей виглядає набагато страшніше!
Скажіть мені, люди, нафіга нам кінець світу, якщо у нас вже є понеділок?
— Вовочко! У тебе в щоденнику знову одні двійки! Яке виправдання в тебе цього разу?
— Я поки ще навіть не знаю: або спадковість, або сімейне оточення.
— Я пристаю, коли п’яний, — сказав він, соромлячись.
Вона мовчки добула вино й склянку.
У терапевта:
— Лікарю, у мене дуже болить живіт. І взагалі мені погано.
— А що сталося?
— Та ягідок у лісі з’їв.
— Яких ягідок?
— Не розгледів.
— Ну, тоді вам не до мене, вам – до окуліста...
— Алло?
— Привіт, це я. Стою тут недалеко від тебе. Гальма відмовили. До гаража треба дістатися. Ти не міг би...
— Не буду я тебе без гальм буксирувати, і не проси. Евакуатор тобі зараз викличу.
— Ні, ти не зрозумів. Це я тебе буксирувати буду, а ти гальмувати в разі чого.
Учителька:
— Діти, назвіть єдиного звіра, якого боїться лев.
Вовочка, не роздумуючи:
— Левиця, Маріє Петрівно!
Інтелект — огидна річ! Дурень цілком упевнений у високу рівні свого розвитку. А от розумний чудово усвідомлює, який він по суті бовдур...