Студент приходить на іспит, відкриває портфель, дістає три пляшки горілки, ставить на стіл.

— Ось вам три пляшки, поставте мені три.

Професор, беручи пару пляшок:

— Я візьму дві.

На уроці:

— Скажи, Петрику, як називається людина, яка продовжує говорити, навіть коли її ніхто не слухає?

— Учитель.

Скаржиться одна подруга іншій:

— Ну що ж таке робиться! Учора знову чоловікові зрадила, а потім йому пику набила. ПМС мабуть...

— Передменструальний синдром?

— Ні, просто мужик — скотина.

З появою посуду що не б'ється сімейні скандали стали тривалішими...

Вивіска на дверях авторемонтної майстерні: "Перевірка гальм коштує три долари, похорон — триста. Подумай і зваж!"

Через кілька років викладач зустрів свого колишнього студента й запитує:

— Чи вистачає тобі знань, отриманих в інституті?

— Знань доволі, тільки грошей не вистачає.

Щоб з мишки за кілька років виросла корова, треба на ній одружитися.

— Ось напишу я над своїм ліжком, що ти — дурень! Нехай все місто дізнається!

— Петя, ви тримаєте вдома яких-небудь тварин?

— Тримаємо. Собаку, кішку і морожену скумбрію.

Оленочка репетує щосили:

— Мамо, мамо, мені Вовочка фак показав!

Мама прибігає до дітей у кімнату, хапає Вовочку-мерзотника за вухо й начинає тягати по кімнаті. Той верещить, що ніяких факів він не показував. Мамуня вже зморилася й бере її сумнів, може й справді, нічого не показував? Вона відпускає вухо й запитує Оленку, що він їй показав. Та розчепірює долоню — всі 5 пальців. Мама:

— І все? Так це ж нормально!

Олена:

— Нормально? П’ять факів — це нормально?