Приходить Вовочка зі школи. Батьки його запитують:

— Як пройшов перший урок сексуального виховання?

— А, погано пройшов. Учителька сказала, що в неї сьогодні голова болить.

— Абраме Мойсеєвичу, я хотів би навчатися у вас музиці.

— Як, вибачте, ваше прізвище?

— Іваненко.

— Але, молодиче, у вас же зовсім немає хисту!

— Але я дуже хочу!

— А як, вибачте, вас звати?

— Іван.

— Але ж ви розумієте, що вам це не до снаги.

— Але це мрія мого батька...

— А як ваше по-батькові?

— Ааронович...

— Ну ви ж бачите, як глибоко буває закопаний талант!

— Мама, я дурна? Ну скажи, мам, я дурна?

— Дурна, я тато!

— Що таке Тwіttеr?

— Це коли хочеться написати SМS, а нікому.

Відповідай мені, тільки чесно, так чи ні, добре?

– Питай!

– Чому чоловіки сміються над блондинками?

– Так...

Одного разу в чукотському селі народився розумний хлопчик.

Його з ганьбою вигнали...

Так з'явилися японці.

Чоловік із дружиною на кухні. Раптом чути через стіну:

— Ко-озли!

Чоловік до дружини:

— Увімкни телевізор, геть же забув: там наші у футбол грають.

Наркоман сидить на лавці, лузає зернята під кайфом, аж як одна зернина падає. Наркоман починає волати: "Іди сюди!"... Хвилину кричить, другу... Потім засовує в кишеню руку, добуває жменю зернят, кидає їх на землю й каже:

— Приведіть її!

Якщо в Одесі на стіні висить репродукція картини Айвазовського, то кімната вважається з видом на море!

— Доброго дня, мені, будь-ласка, 3 ящики горілки, 50 літрів пива, 4 ящики мартіні і 30 пачок презервативів.

— Ось, будь-ласка.

— Дякую.

— Хлопче, зачекайте!

— Що?

— Візьміть мене з собою!