— Петре, а чому у вашій сім’ї всім командує дружина?

— Бо для чоловіка сім’я — це тил, а для жінки — фронт.

На прийомі:

— Пацієнте, роздягніться! Тепер поверніться і нахиліться.... так, у вас геморой!

Пацієнт випрямлюється і каже:

— Лікарю, ви що, не могли мені це в обличчя сказати?

Студент входить у ресторан, кличе метрдотеля і дає йому 10 гривень.

— Ви хочете замовити столик?

— Ні, але години через дві я прийду сюди знову, з дівчиною. А ви скажете їй, що вільних місць немає.

Беруть інтерв’ю у ветерана антитерористичного підрозділу:

— Ви понад п’ятдесят років боретесь із терористами, маєте найбільший відсоток успішних операцій. У чім секрет вашого успіху?

— Перемовини я завжди починаю з мату. Якщо відповідають, ведемо перемовини, а там — за ситуацією. А якщо ні — то відразу штурмуємо.

— А чому ви починаєте з мату?

— Розумієте, терористи, що не знають матюків — несправжні.

— Добридень, сусіде! Вчора в місті зустрів вашу дружину, розповів анекдота, а вона так сміялася, що мало з ліжка не впала...

Дуже товстий чоловік звернувся в контору, що обіцяла: "Схудни на 10 кг і навіть більше за 5 днів!".

Наступного дня до нього в двері постукала запаморочливо гарна краля, на якій були самі лише кросівки Найк і значок на шиї: "Якщо впіймаєш мене — я твоя!"

Чоловік гасав за нею 5 днів, але так і не впіймав, зате справді зігнав 10 кг.

Результат йому сподобався, й він запитав, чи не можна втратити 20 кг за 5 днів. Йому відповіли, що можна, й наступного дня до нього прийшла ще чарівніша красуня в самих лише рожевих кросівках і зі значком "Якщо впіймаєш мене — я твоя!"

Чоловік бігав за нею 5 днів, так і не впіймав, але справді втратив 20 кг.

Чоловік, радісний як дитя, телефонує в контору й запитує: "А можна втратити 30 кг за 5 днів?"

Наступного дня до нього в двері постукав здоровезний накачаний мужик в самих лише рожевих стрінгах і зі значком "Якщо я впіймаю тебе — ти мій!"

За ці 5 днів чоловік втратив 60 кг!

Якщо мурашка підіймає в 10 разів більше своєї ваги — то 50 грам мурашок можна послати за пляшкою пива..

Два туристи в Коста-Ріці.

— Прикинь, як тут місцевий народ робить рукавички! Вони намазують руки соком каучукового дерева, потім махають ними, сік застигає і рукавички готові!

— Вау! Круто! Уявляю як вони роблять презервативи...

– Я з приводу дружини, лікарю. У неї нав'язлива ідея, що хтось намагається вкрасти її сукні.

– Ви в цьому впевнені?

– Абсолютно. Вона навіть винайняла спеціального чоловіка, щоб він охороняв їх. Я виявив його вчора у шафі.

— Рабинович, за що ви потрапили у в'язницю?

— За хабар.

— А за що вас так швидко випустили?

— А як ви думаєте?!