Всі теми

У відділ РАГСу приходить індіанець і звертається до службовця:

— Хочу змінити ім’я, а то воно таке довге, що створює мені масу проблем. Мене звуть Маленьке Безневинне Ягня, Стрибаюче По Лугах, За Яким Стежить Невсипуще Око Матері-Вівці.

— Зрозуміло, – каже службовець, – яке нове ім’я ви хочете?

— Просто Бе-Бе

Комунальна квартира. На кухні стоїть Мойша, поклавши свою чоловічу достойність на батарею, й читає фізику.

Заходить сусід, бачить таку картину й запитує:

— Ти що це робиш?

— Та я ось прочитав, що при нагріванні тіла розширюються, а при охолодженні звужуються. Так от ми з Цилею й вирішили спробувати.

— А де же Циля?

— Як — де?! У холодильнику!

Стоїть дівчина на мосту, явно збирається звести рахунки з життям. Підходить бомж.

— Дівчино, раз вам вже все одно, можна я вас наостанок трахну? У мене так давно не було жінки!

— Козел! Ти взагалі себе бачив? Брудний, смердючий, вошивий! Ні, ні і ні! Іди геть звідси!

— Звичайно, звичайно. Вже йду. Я вас внизу почекаю.

На суді суддя:

— Розповідайте, як була справа?

Підсудний:

— Вона запросила мене на вечерю, ми поїли, випили пляшку французького вина.... Потім вона встала, включила тиху спокійну музику, танцюючи повільно роздягнулася, лягла на ліжко, і ніжно прошепотіла мені: "Візьми, що хочеш!" Ну я взяв телевізор і пішов.

Знімають історичний фільм. Невдоволений режисер кричить на акторів:

— Петренко! Ну хто так грає султана?! Ти ж володар імперії. Здери з неї одяг, візьми її!

— Курочкіна, твою дивізію! Ну хто так грає наложницю?! Ти лежиш, як колода, а маєш рухатись і стогнати, рухатись і стогнати!

Асистентка — режисеру:

— Вікторе Івановичу, а в Сидорченка штани настовбурчені!

Режисер:

— Сидорченко! Ну хто, хто так грає євнуха?!