— Сидорчук! Ти чому три дні на роботу не виходив?

— Так ви ж самі сказали: п'яним на роботу не приходити.

— Куме! Ти де?

— Та вже під'їжджаю.

— Я ж тобі на домашній телефоную?!

— Ну як на співбесіду сходив? Успішно?

— Так. Ось степлер у них спер...

– Мама, кропива кусається?

– Так.

– А як вона гавкає?

Генетики, схрестивши персик і мандарин, думають, як назвати гібрид — пердарин чи мандасик.

– А знаєте, навіщо бабулька в будці в метро внизу ескалатора сидить?

– Навіщо?

– Вона там педалі крутить!

— А в мене скоро братик буде!

— Звідки ти знаєш?

— Минулого разу мама в лікарні лежала — сестричка з’явилась, а тепер тато в лікарні лежить!

— Тааату!

— Що трапилося?

— Я ненароком потрапив каменем у Майбах!

— Ти хто такий?! Не дзвони сюди більше! Ніколи!!!

Купив чоловік банку консервів. Куштує. На смак – справжнє лайно!

Читає на етикетці: "Склад: лайно, ідентичне натуральному..."

Чоловік до жінки:

— Ти мене обманула! Ти обіцяла, що кохатимеш мене вічно!

— Ну, обіцяла.

— Але ж учора я бачив тебе з сусідом!

— Ну то й що. Я обіцяла кохати тебе вічно, але не безперервно.