— Як ви стали мільйонером?

— Ми з жінкою приїхали в Америку з 2-ма центами. На них ми купили 2 яблука, добре їх вимили, натерли до блиску і продали по чотири центи. На вторговані 8 центів ми купили вже 8 яблук, вимили, витерли і теж продали по 4 центи, вторгувавши таким чином 32 центи!

А тоді помер мій брат і залишив нам 2 мільйони в спадщину.

— Любий, а в тебе було багато жінок?

— Ні, що ти, що ти... щоразу — лише одна.

— Лікарю, я сподіваюсь, що операція буде вдалою.

— Не хвилюйтеся, про невдалу ви й не дізнаєтеся.

Хлопці й дівчата, якщо ви відчуваєте розгубленість і збентеження під час знайомства — краще відразу перейти до сексу.

— Чоловіче, ви можете не матюкатися при дитині?

— Це я слова перелічую, які він на моїй машині надряпав!

— Лікарю, ви впевнені, що у мене двадцять третій тиждень вагітності, а не двадцять сьомий?

— Абсолютно!

— Господи, я ж не за того заміж вийшла!

Це нічого, що сік із банана видавити неможливо, зате його можна купити в будь-якому магазині.

Перший:

— Ось би накупити китайських годинників дешевих, на машині часу махнути в минуле на 20 років, там їх продати по високим цінам і накупити на виручені гроші долари за копійки!

Другий:

— Або краще придумати таку машину, як ксерокс. Але для предметів! А потім взяти кусок золота, і ксерити його, ксерити!

Третій (головний):

— Так, панове міністри... які ще будуть пропозиції, як підняти економіку України?

– Куме, що для вас зробити, щоб ви мене запам’ятали на все життя?

– Позичте мені тисячу гривень...

— Васю, ти чому так часто куриш?

— Розумієш, Федю, я хвилююсь.

— А за що ж ти хвилюєшся?

— За здоров'я.