Всі теми
На вихідних я займаюся нерухомістю! Лежу і... не рухаюся...
— Дорогий, у мене росте животик, здається, я вагітна...
— Так, звичайно... Я навіть знаю, хто батько.
— Хто?!
— Хлібобулочний комбінат.
Щось набридло так все-е-е! Схоже у мене цей, як його там:
авітаміноз..
недосипоз...
грошопропадоз...
відпустконехватоз...
Продає мужик живого півня на базарі. Підходить жінка і питає:
— Хороший півень?
— Хороший...
— Кур топче?
— І курей, і гусей, і індичок топче.
— Так навіщо продаєте?
— На мене поглядати став...
Іподром. Один джентельмен запитує в іншого:
— Сер, ви виглядаєте тямущим чоловіком, не підкажете, на якого коня слід поставити, щоб виграти?
— Щоб виграти, слід поставити на того коня, який прийде першим.
Михайлик несподівано вбіг в спальню до батьків і застав лелеку зненацька.
— А ви що, не знаєте, що піддивлятися в замкову шпарину непристойно?
— Та що ви таке кажете?! А показувати туди всіляку бридоту пристойно?
Дві білявки:
— Олю, скажи, а коли я копіюю мишкою текст, де він зберігається?
— Як де? Звичайно ж, — у мишці!
Мама 7-річної Юлі:
– Он твоя подружка Інна на цілий рік пізніше тебе почала вчити абетку і вже навчилася читати, а ти – ні.
– Мамочко, не хвилюйся. Я її відучу!
Дзвінок м'ясникові:
— Ви маєте свиняче рило?
— Так.
— А свинячі вуха?
— Так.
— Ну і вигляд у вас мабуть!