Оголошення на сайті вакансій:

Запрошуємо вантажників на цікаву роботу.

Жили-були миші, й усі їх ображали. Якось пішли вони до мудрої сови й кажуть:

— Мудра сово, допоможи нам порадою. Все нас ображають — коти, лиси, пугачі. Що нам робити?

Сова подумала й каже:

— А ви станьте їжачками. В їжаків є голки, їх ніхто не ображає.

Миші зраділи й побігли додому. Але дорогою одна миша сказала:

— Як же ми станемо їжачками? — і всі побігли назад, щоби задати це питання мудрій сові.

Прибігши, вони спитали:

— Мудра сово, а як же ми станемо їжачками?

А сова їм відповідає:

— Хлопці, ви мені голову дурним не забивайте. Я мислю стратегічно!

Питають козака, що тільки-но прибув на Запорожжя:

— Письменний? Читати вмієш?

— Не знаю, — одказує той – можливо вмію, але я ніколи не пробував.

Компанія оголосила змагання на найкращу пропозицію з економіки. Переможцю припадала премія в 25 фунтів. Її виграв шотландець, який запропонував зменшити премію до 10 фунтів.

На уроці. Вчителька:

— Мені це набридло! Хто там постійно крутиться?!

— Земля.

— Хто це сказав?!

— Галілео Галілей.

Жінка приходить до психіатра й розповідає:

— Лікарю, розумієте, в мого чоловіка є дуже дивна звичка. Випивши каву, він відламує ручечку від чашки, чашку з’їдає, а ручечку залишає.

Лікар:

— І справді дивно, адже ручечка — це найсмачніше!

Справжня білявка завжди трохи сумнівається, як вірно писати: Іран чи Ірак

Зловив рибалка золоту рибку. А вона йому і каже:

— Відпусти мене, а натомість я виконаю будь-яке твоє бажання.

— Але ж завжди було три бажання.

— Це в казці, а в житті одне.

— Хочу Мерседес останньої моделі.

— Добре! Як ти вважаєш за краще — за готівку або безготівково?

— А як ти вважаєш за краще — на оливковій чи соняшниковій?

Вирішив джентельмен відпочити в заміському готелі, але оскільки завжди брав із собою улюбленого пса, написав адміністрації готелю лист з питанням, чи дозволено в номері тримати собаку.

На що з готелю відповіли:

"Шановний пане!

У нашій практиці ще не було жодного випадку, щоб собака пропалив сигаретою постільну білизну, забрав з собою з номера рушники, залив вином шпалери чи поїхав не розплатившись.

Тому ми з задоволенням приймемо вашого пса! Якщо він за вас поручиться, то готові разом з ним розмістити і вас."

Тільки українська людина може прийти з лікарняного засмаглою.