Чоловіку потрібна дружина, тому що не все в житті можна звалити на уряд.

— Стефко! — кричить сусідка. — Ти чим своїх свиней годуєш?

— А тобі шо до того?

— Та я також хочу так схуднути!

— У вас миші є?

— Немає!

— А коли будуть?

— Не знаю...

— Це АТS Соmрutеrs?

— Ні, квартира!

— Ти чому так зле, якось плямами засмаг?

— То на Сонці ж плями!

Журналіст питає сторічного діда:

– Так Ви, значить, все життя прожили у цьому селі?

Дід на це відповідає з гідністю:

– Поки ще ні...

— Ти не нагадаєш мені, хто я: жайворонок чи сова?

— Ти вже п'ятий раз у мене запитуєш, дятел!

Йде рибалка, тягне на собі величезного сома, кілограмів під 100. Аж скорчився від ваги. Назустріч йому інший рибалка з повним відром карасів. Зупинився і каже так єхидно:

— Що, всього одного зловив?

На іспиті студент не знає відповіді на жодне питання.

Професор, що втратив терпіння, починає репетувати:

— Так ви ж осел! (Звертаючись до одного з асистентів) Принесіть мені, будь ласка, оберемок сіна!

Студент:

— А мені чашечку кави, будь ласка.

Два школярі. Один каже:

— Вже й не знаю, чи вірити нашому вчителю математики... Учора він сказав, що 10 це 6+4, а сьогодні що 7+3...

Ведмедик пристає до тата — бурого ведмедя:

— Тату, ну тату, покажи ляльковий театр!

Ведмідь-тато:

— Спи, пізно вже.

— Тату, ну покажи ляльковий театр!

Ведмідь йде в кут барлогу, дістає два людські черепи, одягає їх на передні лапи і говорить:

— (перший череп) Петровичу, а тут ведмеді водяться?

— (другий) Та звідки тут ведмеді?