— Ну що ж, зятю, зі святом тебе!

— З яким це ще святом, мама?

— Та от мені, терміново їхати треба.

Синочок, взнаючи значення невідомих слів, підходить до тата:

— Тато, а що таке геморой?

— Ти що, з програмістами спілкувався?

— Петрику, чому ти не поклав Івану Івановичеві ні вилки, ні ложки?

— А тато сказав, що він їсть як коняка!

— Ви холостий чи одружений? — запитує кравець замовника, знімаючи мірку для костюма.

— Одружений.

— Тоді запишемо: "Потайна кишеня в підкладці піджака".

— Милий, а чому у нас вже сексу три тижні не було?

— Діє! Діє подарований тобою афродізіак!!!

Тележурналісти беруть інтерв'ю у молодої симпатичної дівчини:

— А ви можете пригадати, який день був для вас найщасливішим днем в житті?

— Ви знаєте, — губиться дівчина, — це був не день...

Студент до викладача філософії:

— А чому розумні люди коли думають чухають лоба а дурні потилицю?

Викладач почухав потилицю й каже:

— А біс їх знає.

— Мамо, я в туалет хочу!

— А ти вже зробив уроки?

— Я худну.

— Давно?

— Майже півгодини.

— Помітно вже.

— Правда?

— Ага. Очі голодні.

Купили дід з бабкою приймач, включили в розетку 220.

Тиша, димок пішов...

— Діду, а чого це вони там мовчать?

— От зараз покурять, потім, дивись, чого й скажуть...