Розпатланий мужик ввалюється додому під ранок. Від нього несе перегаром і дешевими духами.

— Так, — обурено кричить дружина. — І яка повинна бути причина, що ти явився о 6 ранку п'яний як свиня, в чужих черевиках і зі слідами губної помади на морді?!

— Так снідати ж час, — пояснює мужик. — Страшенно люблю твої млинці!

На суді адвокат звертається до прокурора:

— Невже ви не бачите, що підсудний — дебіл?

— Це не привід його виправдати: дебіли точно такі ж люди, як ми з вами.

Дружина — чоловікові:

— Так набридли всі ці наші скандали!

Чоловік:

— Хочеш, просто мовчки морду наб'ю?

— Кожен день, вранці і ввечері, цілую свого "Мерсіка" в носик. Помада в'їлася і не стирається, з'явилися іржаві плями. На сервісі сказали, що треба перефарбовувати машину в тон помаді... Дівчата, є бутики, де продають помаду оптом?

Маруся приїхала в гості до батьків. За кілька днів вона заходить у кімнату свого молодшого брата:

— Вовочко, зніми, будьласка, мою сукню, — тихо каже вона.

Вовочка обережно знімає.

— А тепер зніми комбінацію.

Вовочка мовчки виконав і це.

— Тепер зніми ліфчик і трусики.

Вовочка знімає.

— І щоб більше я ніколи не бачила, що ти вдягаєш мої речі!

У дитинстві, граючи в войнушку, найскладніше було не вбити супротивника, а довести, що ти його вбив.

Зі світської бесіди герцогині де Шеврез і міледі:

– Абат Араміс сьогодні був в ударі і виголосив чудову проповідь для жінок!

– І що ж він, красунчик, сказав?

– Якщо тебе ляснули по правій сідниці, то слід підставити ліву...

— Лікарю, мене всі ігнорують.

— Наступний!

— Ну що, поїхали з цього лісу? Чого стоїмо?

— Лесю, розумієш... у карбюраторі конденсат.

— Васю, у тебе Пежо на інжекторі, а мій натуральний колір волосся — русявий. Поїхали, кажу!

— Купила помаду, яка шість годин тримається. А вона мені губи стягує!

— Вона не стягує, це вона так за них тримається.