Жінка викликала сантехника, бо забився унітаз. Сантехник охопив вантузом унітаз і з відповідним звуком усмоктав, а потім вилив усе на підлогу. В калюжі лежить скарлючена дівчинка. Сантехник, показуючи на неї пальцем, каже:

— Ось він — засміток.

Дівчинка, постогнуючи, відповідає:

— Я не засміток, я пісяла поверхом нижче!

Чоловік купує квіти:

— Дайте мені сто одну троянду для моєї дружини.

Продавщиця в жаху:

— Господи, що ж Ви такого натворили?!

— Любий, ти скоро?

— Через п'ять хвилин.

— Добре.

— Через ТВОЇ п'ять хвилин, кохана.

— Е-е.. ! Це занадто довго!

Даїшник зупиняє машину. Водій:

— Пане інспекторе, я не міг перебільшити швидкість!

— Чому це?

— Я ж до тещі їду...

В Монголії провели конкурс двійників. Перемогли всі.

Гарнішаю... Дзеркало довелося почепити поперек!

— Усі справи на роботі поробив, хоч додому їдь.

— Ну так і їдь.

— Ні-і, я на роботі в Доту пограю, бо дома нема в що грати.

— У пральну машину пограй, чи в пилосос.

— Ти знаєш, Семене, я зрозумів, що презерватив — він як парасоля. Якщо взяв із собою, то нічого не буде.

— Так, але якщо надягти діряві шкарпетки — то шанси зрівнюються.

Зустрічаються дві планети:

— Як справи?

— Та не дуже. Здається, я десь розум підхопила.

— Дрібниця. Я на це також колись перехворіла. Чотири, в гіршому разі п’ять тисячоліть — і саме мине. Потемпературиш трохи, якщо ця зараза встигне до термоядерної реакції додуматися. А якщо лікувати й не запускати, то вже на стадії античності зазвичай починається ремісія. Я для профілактики вживаю по три астероїди в тисячоліття після кожного льодовикового періоду, й жодних проблем.

Зупиняє даішник автомобіль і питає:

— А чому це ви без номерів їздите?

Водій йому відповідає:

— А я їх напам’ять знаю!