Всі теми
Жінка викликала сантехника, бо забився унітаз. Сантехник охопив вантузом унітаз і з відповідним звуком усмоктав, а потім вилив усе на підлогу. В калюжі лежить скарлючена дівчинка. Сантехник, показуючи на неї пальцем, каже:
— Ось він — засміток.
Дівчинка, постогнуючи, відповідає:
— Я не засміток, я пісяла поверхом нижче!
Чоловік купує квіти:
— Дайте мені сто одну троянду для моєї дружини.
Продавщиця в жаху:
— Господи, що ж Ви такого натворили?!
— Любий, ти скоро?
— Через п'ять хвилин.
— Добре.
— Через ТВОЇ п'ять хвилин, кохана.
— Е-е.. ! Це занадто довго!
Даїшник зупиняє машину. Водій:
— Пане інспекторе, я не міг перебільшити швидкість!
— Чому це?
— Я ж до тещі їду...
В Монголії провели конкурс двійників. Перемогли всі.
Гарнішаю... Дзеркало довелося почепити поперек!
— Усі справи на роботі поробив, хоч додому їдь.
— Ну так і їдь.
— Ні-і, я на роботі в Доту пограю, бо дома нема в що грати.
— У пральну машину пограй, чи в пилосос.
— Ти знаєш, Семене, я зрозумів, що презерватив — він як парасоля. Якщо взяв із собою, то нічого не буде.
— Так, але якщо надягти діряві шкарпетки — то шанси зрівнюються.
Зустрічаються дві планети:
— Як справи?
— Та не дуже. Здається, я десь розум підхопила.
— Дрібниця. Я на це також колись перехворіла. Чотири, в гіршому разі п’ять тисячоліть — і саме мине. Потемпературиш трохи, якщо ця зараза встигне до термоядерної реакції додуматися. А якщо лікувати й не запускати, то вже на стадії античності зазвичай починається ремісія. Я для профілактики вживаю по три астероїди в тисячоліття після кожного льодовикового періоду, й жодних проблем.
Зупиняє даішник автомобіль і питає:
— А чому це ви без номерів їздите?
Водій йому відповідає:
— А я їх напам’ять знаю!