Всі теми
Слон викачався в муці, підходить до дзеркала й каже: "Ну нічого ж собі пельмень!"
Сліпий каже:
— Я бачу, як сонце встає.
Глухий каже:
— Я чую, як вітер дме.
Лисий каже:
— Йой, від вашої брехні мені аж волосся дибом стало!
Два панки у автобусі їдуть. Бабуся звертається до одного з них:
— Синку, встань, будь ласка!
Інший йому:
— Нєє, Вася, я знаю той прикол, не вставай – вона на твоє місце сяде.
Наркоман прийшов у взуттєвий магазин купувати шнурівки до черевиків:
– Вам які? – питає продавщиця.
– Ну... Одну ліву, іншу – праву!
Малюки, брат з сестрою, ліплять сніговика. Хлопчик каже:
— Ну все, майже готовий. Побіжу на кухню, морквину візьму.
Сестра:
— Дві візьми, ніс йому теж зробимо.
Пізно вночі дзвонить телефон. Дружина бере слухавку.
— Люба моя, це я. Йду додому. Я не надто затримуюсь?
— Ні, коханий.
— А можна, зі мною прийдуть п’ятеро моїх друзів?
— Можна, коханий.
— Ми посидимо, щось вип’ємо.
— Звичайно, коханий.
Чоловік раптом замовкає, а далі каже:
— Вибачте, я, мабуть, не туди подзвонив.
Теплохід проходить повз невеликий острів в океані, на якому бородатий чоловік щось кричить, відчайдушно розмахуючи рyками.
— Хто це? — запитує пасажир капітана.
— Гадки не маю. Щороку, коли ми тут проходимо, він ось так шаленіє.
Після полювання увечері старший скликає мисливців до вогнища:
— Всі тут?
— Усі!
— Слава Богу! Значить, я все ж у зайця вцілив...
Не всяке життя закінчується смертю; інколи воно закінчується весіллям...
Жінка до чоловіка-програміста:
— Вирішуй: або я, або пиво!
— А скільки пива?