Слон викачався в муці, підходить до дзеркала й каже: "Ну нічого ж собі пельмень!"

Сліпий каже:

— Я бачу, як сонце встає.

Глухий каже:

— Я чую, як вітер дме.

Лисий каже:

— Йой, від вашої брехні мені аж волосся дибом стало!

Два панки у автобусі їдуть. Бабуся звертається до одного з них:

— Синку, встань, будь ласка!

Інший йому:

— Нєє, Вася, я знаю той прикол, не вставай – вона на твоє місце сяде.

Наркоман прийшов у взуттєвий магазин купувати шнурівки до черевиків:

– Вам які? – питає продавщиця.

– Ну... Одну ліву, іншу – праву!

Малюки, брат з сестрою, ліплять сніговика. Хлопчик каже:

— Ну все, майже готовий. Побіжу на кухню, морквину візьму.

Сестра:

— Дві візьми, ніс йому теж зробимо.

Пізно вночі дзвонить телефон. Дружина бере слухавку.

— Люба моя, це я. Йду додому. Я не надто затримуюсь?

— Ні, коханий.

— А можна, зі мною прийдуть п’ятеро моїх друзів?

— Можна, коханий.

— Ми посидимо, щось вип’ємо.

— Звичайно, коханий.

Чоловік раптом замовкає, а далі каже:

— Вибачте, я, мабуть, не туди подзвонив.

Теплохід проходить повз невеликий острів в океані, на якому бородатий чоловік щось кричить, відчайдушно розмахуючи рyками.

— Хто це? — запитує пасажир капітана.

— Гадки не маю. Щороку, коли ми тут проходимо, він ось так шаленіє.

Після полювання увечері старший скликає мисливців до вогнища:

— Всі тут?

— Усі!

— Слава Богу! Значить, я все ж у зайця вцілив...

Не всяке життя закінчується смертю; інколи воно закінчується весіллям...

Жінка до чоловіка-програміста:

— Вирішуй: або я, або пиво!

— А скільки пива?