Жінка роздратовано каже своєму сусідові, який їде із собакою:

— Приберіть нарешті пса, по мені вже блохи повзають!

Чоловік стурбовано:

— Тузику, відійди від тьоті! Що, не бачиш, у неї блохи?!

В Японії винайшли робота, який ловить крадіїв.

— В Японії за 5 хвилин спіймали 100 крадіїв.

— В Америці за 5 хвилин спіймали 200 крадіїв.

— В Росії за 5 хвилин хтось украв робота.

Штірліц штовхнув двері. Двері не відчинились. Штірліц штовхнув сильніше. Двері навіть не ворухнулись.

Штірліц вдарив ногою. З тим же успіхом. Штірліц із розбігу кинувся на двері усім тілом. Двері не піддались.

"Зачинено" — здогадався Штірліц.

Біжить собака по пустелі. Вся мокра, язик майже до землі звисає.

— Якщо через десять хвилин не знайду дерева, обпісяюсь!

— Найкраща дієта — не їсти після шести!

— А після семи вже можна?

Дзвінок в туристичну фірму.

— Ало, доброго дня! Ми хотіли б відпочити.

— А яку суму грошей ви маєте?

— Ну, скажімо 1000 гривень.

— Ну й відпочивайте!

— Добридень! Як ваше здоров'я?

— Ну, вашими молитвами...

— Тоді вам недовго залишилося!

Купив Хайм два лотерейних квитка. По одному із них виграв автомобіль. Ходить засмучений. Зупиняє його товариш.

— Хайм! В тебе щось сталось?

— Та ось по лотерейному квитку виграв автомобіль.

— То це ж прекрасно! Чому ж ти засмучений?

— Я все думаю: навіщо я купував другий квиток?!

Дружина теж повинна мати право голосу... принаймні під час оргазму!

— Купив хвалену німецьку соковижималку, а вона зламалася.

— А багато соку ви вичавили?

— Та трохи яблучного і апельсинового, а вже на березовому вона накрилася...