Мало того, що сусід учора до четвертої години ранку святкував свій дня народження. Так сьогодні зрання з’ясувалося, що якийсь козел подарував йому дриль...

Чоловік напідпитку повертається пізно додому. Відчиняє двері, а проти нього стоїть дружина зі сковородою в руці. Чоловік:

— Іди лягай спати, я не голодний...

Лікар — пацієнтові:

— У мене для вас дві новини. Почну з поганої: ми випадково відрізали вам здорову ногу.

— !!!

— Але є й добра новина: хвору ногу можна вилікувати.

Жінка з відрядження телефонує чоловікові:

— Як там моя кішечка?

— Здохла!

— Який жах! Невже ти не міг повідомити мені про це делікатніше?! Сказав би, що вона сидить на даху. А вже потім, що вона впала і розбилася. Зрозуміло?

— Цілком.

— А як моя мама?

— Сидить на даху...

Розмовляють приятелі:

— А я вчора дівчину в зоопарк водив!

— Ну і як?

— Не взяли.

Новинка автопрому! Виготовлено нові ремені безпеки, які закривають жінці рота. При їх використанні рівень безпеки водія та пасажирів підвищується на 48%, а рівень шуму в салоні знижується на 72%!

— Вася, ти що зі своєю дівчиною розлучився?

— Так... У неї сміх якийсь неприємний.

— Треба ж, не помічав.

— Ти ж при ній не роздягався!

— Мойша! Ти майже дві години виносив сміття! Як так?

— Сара, заспокійся! Я його все ж таки продав!

Світло в кінці тунеля буде вимкнено в цілях економії електроенергії.

Чоловік говорить з психологом:

— Мені здається, що у нас в холодильнику хтось проживає.

— Чому ви так вирішили?

— Жінка туди носить їжу...