— Навіщо огорожа на могилі тещі?

— Щоб не втекла!

— Алло, це морг?

— Так.

— Я піцу замовив три години тому, а її все ще немає — вона до вас не потрапляла?

Заходить професор в аудиторію:

— Ммммм... Лісом запахло!

Студенти здивовано:

— А чому лісом?

— Пеньків багато!!!

Зустрілися кум з кумом. Перший і питає другого:

— Де це ви, куме, так набралися?

— Та... Склалися на трьох.

— Щось не віриться...

— Їй-богу, склалися на трьох, але... два не прийшли.

Американський турист ходить з гідом по Лондону.

— Все тут у вас таке маленьке, затиснуте, — говорить він. — Ця будівля, наприклад, була б в Америці разів в десять вищою.

— О, звичайно, сер! Це ж психіатрична клініка.

— Мамо, мені Сергій зробив пропозицію!

— Правда? І що ж ти відповіла?

— Не знаю поки. Він запропонував на вибір: або у нього у ванні, або на природі...

Блондинка пише чоловікові смс:

"Коханий, ти забув вдома мобільний"

У Тихому океані потопає корабель. Капітан повідомляє: "Панове, корабель зазнав аварії й іде на дно". Навколо всі в розпачі бігають, крики, паніка, а капітан засунув руки в кишені й стоїть собі.

До нього підбігає матрос і закидає: "Корабель тоне, боцман собі усе волосся на голові видер, а ви спокійні, як удав! Та ще й руки в кишенях!" — "Кожен рве там, де йому зручно", — відповідає капітан.

Оголошення: "Терміново продам собаку! Не гавкає, не кусає, в будинок не пускає. Чекаю на вулиці."

Все наше життя – ланцюжок анекдотів, причому, не завжди смішних.