Стояв на зупинці, а поруч два студенти.

Один чогось там з пакету тягає та їсть.

Другий мовчав, мовчав, а потім як гаркне:

— Досить пельмені жерти — варити нічого буде.

Розмова двох друзів:

— Дивись, яка дівчина!

— Мабуть, вона змерзла...

— Напевно, її кохання не гріє.

— А мені здається, воно їй навіть не світить.

Цирк. Конферансьє оголошує:

— Смертельний номер! Іван Павідлаф буде їсти гімно!

Виходить чоловік у чорному плащі й чоботах. Світло згасає. Барабани. З-поза лаштунків виносять накритий кришкою горщик. Актор знімає кришку, зазирає всередину, кривиться, закриває кришку, віддає горщик і йде за лаштунки.

Конферансьє:

— Іван Павідлаф їсти гімно не буде! Там волосина!

Зустрічаються двоє друзів, один не одружений, другий одружений. Другий питає:

— Ти чому не одружишся?

— Жінку шукаю трифазну.

— А це ще як?

— Щоби в гостях була красуня, на кухні хазяйка, а в ліжку повія.

За декотрий час зустрічаються:

— Ну що, знайшов трифазну жінку?

— Та знайшов, тільки в неї зсув по фазі.

—... ?

— Вона в ліжку хазяйка, на кухні красуня, а в гостях повія.

— Що таке "багато грошей"?

— Це коли на податки вистачає.

На репетиції оркестру диригент незадоволений грою ударників:

— Якщо музикант не може ні на чому грати, йому видають дві палички, і він стає барабанщиком.

Театральний шепіт з оркестру:

— А якщо він і з барабаном не справляється, у нього одну паличку відбирають, і він стає диригентом.

Унаслідок недостатності доказів відомий злочинець Петренко прямо із залу суду був відправлений на дозавершення злочину.

Чоловік їсть яблука, виколупує звідти зернята й кладе собі до кишені. Прапорщик, побачивши це, цікавиться:

— Навіщо?

Чоловік: — А ці зернята я потім продам, вони ж інтелект підвищують.

Прапорщик: — Може й мені одне продаси?

— Будь ласка, 50 гривень штука.

Прапорщик купує зернятко, з’їдає його й каже:

— То на 50 гривень я міг би купити цілих два кіла яблук!

— От бачиш — відразу порозумнішав!

— Справді... Продай мені ще десяток.

— Ну як Новий рік зустрів?

— Та як подарунок...

— Це як?

— Усю ніч під ялинкою провалявся...

Лікар — до колеги:

— За моїми спостереженнями, одну третину всіх пацієнтів поставляють нам погані кулінари.

Колега у відповідь:

— Може, й так. Але згодься, що дві третини поставляють нам гарні кулінари!