— Мені тут заміж запропонували вийти. Сказали, буду жити, як у раю!

— Я соромлюся спитати, а це як? Гола, боса, й яблука жерти?

Залік по електротехніці. Викладач студентові:

— Розкажіть мені про трифазний ланцюг.

Студент:

— Ну, трифазний ланцюг складається з 3-х дротів.

— Правильно. Далі.

— По першому дроту тече струм, по другому тече напруга, а по третьому — косинус фі.

— Як?!

— Як? Косинусом вперед!

— Будеш мандаринку?

— Ні.

— А якщо почищу?

— Так.

Йдуть фізик і математик по лісі, і на них несподівано вискакує ведмідь. Математик думає:

— Його швидкість – 20 км/год, маса – 300 кг, тікати марно: все одно наздожене.

Фізик думає:

— Так, обсяг його шлунку – 20 кубічних дециметрів, об’єм людини – як мінімум 100 кубічних дециметрів. Треба бігти, йому і одного математика вистачить.

— Давай зустрічатися.

— Я ненормальна.

— Це означає ні?

— Це означає так, але потім не ний.

Щоб зловити зайця, потрібно сховатися за дерево і видати звук морквини.

У школі кілерів:

— У вас іспит був?

— Ну.

— І як?

— Завалив...

— Вітаю!

Єдина річ, з якою я завжди поступаю за принципом "Навіщо відкладати на завтра, якщо можна зробити сьогодні", — це сон.

На уроці зоології, в одному селі на Покутті, вчителька попереджала дітей, що ніколи не треба цілувати тваринок, бо можна заразитися і захворіти.

– А може навіть статися найжахливіше – додала пані вчителька, трагічно закотивши оченятка. І після коротенької паузи запитала:

— Чи може мені хто-небудь навести приклад чогось подібного?

Піднімає рученьку маленький Івась.

– Моя вуйна часто цілувала свого маленького песика...

– І що, що сталося?

– Він здох!

Гуртожиток. Студент — студентові:

— Будеш у мене репетитором?

— Тут важливо відчути тоне-еньку грань... Можна просто допомогти підучити англійську, а бути репетитором — значить брати за це платню!

— Пельмені?

— Згодний!