Всі теми
Стояв на зупинці, а поруч два студенти.
Один чогось там з пакету тягає та їсть.
Другий мовчав, мовчав, а потім як гаркне:
— Досить пельмені жерти — варити нічого буде.
Розмова двох друзів:
— Дивись, яка дівчина!
— Мабуть, вона змерзла...
— Напевно, її кохання не гріє.
— А мені здається, воно їй навіть не світить.
Цирк. Конферансьє оголошує:
— Смертельний номер! Іван Павідлаф буде їсти гімно!
Виходить чоловік у чорному плащі й чоботах. Світло згасає. Барабани. З-поза лаштунків виносять накритий кришкою горщик. Актор знімає кришку, зазирає всередину, кривиться, закриває кришку, віддає горщик і йде за лаштунки.
Конферансьє:
— Іван Павідлаф їсти гімно не буде! Там волосина!
Зустрічаються двоє друзів, один не одружений, другий одружений. Другий питає:
— Ти чому не одружишся?
— Жінку шукаю трифазну.
— А це ще як?
— Щоби в гостях була красуня, на кухні хазяйка, а в ліжку повія.
За декотрий час зустрічаються:
— Ну що, знайшов трифазну жінку?
— Та знайшов, тільки в неї зсув по фазі.
—... ?
— Вона в ліжку хазяйка, на кухні красуня, а в гостях повія.
— Що таке "багато грошей"?
— Це коли на податки вистачає.
На репетиції оркестру диригент незадоволений грою ударників:
— Якщо музикант не може ні на чому грати, йому видають дві палички, і він стає барабанщиком.
Театральний шепіт з оркестру:
— А якщо він і з барабаном не справляється, у нього одну паличку відбирають, і він стає диригентом.
Унаслідок недостатності доказів відомий злочинець Петренко прямо із залу суду був відправлений на дозавершення злочину.
Чоловік їсть яблука, виколупує звідти зернята й кладе собі до кишені. Прапорщик, побачивши це, цікавиться:
— Навіщо?
Чоловік: — А ці зернята я потім продам, вони ж інтелект підвищують.
Прапорщик: — Може й мені одне продаси?
— Будь ласка, 50 гривень штука.
Прапорщик купує зернятко, з’їдає його й каже:
— То на 50 гривень я міг би купити цілих два кіла яблук!
— От бачиш — відразу порозумнішав!
— Справді... Продай мені ще десяток.
— Ну як Новий рік зустрів?
— Та як подарунок...
— Це як?
— Усю ніч під ялинкою провалявся...
Лікар — до колеги:
— За моїми спостереженнями, одну третину всіх пацієнтів поставляють нам погані кулінари.
Колега у відповідь:
— Може, й так. Але згодься, що дві третини поставляють нам гарні кулінари!