А я сьогодні жінці на день народження шубу купив — новорічний подарунок на 8 березня...

Не страшно гуляти вночі цвинтарем. Страшно в пустій квартирі чхнути і почути "Будь здоров!".

— Як ти можеш терпіти свою жінку? Вона ж вічно бурчить, пиляє, чіпляється до кожної дрібниці. Вона хоч колись буває у доброму гуморі?

— Та не дай боже! Коли вона в доброму гуморі, вона ще й співає!

Офісному працівнику на замітку: якщо в ваш кабінет часто заходять без стуку, повісьте з внутрішньої сторони на двері мішень для дартсу.

З вікна третього поверху мама кличе сина:

— Дмитрику! Йди мерщій додому!

— А в мене Петрик машину відібрав!

— Нічого! Пішки дійдеш!

Чоловік повертається з відрядження. В коридорі висить жінчин плащ 68 розміру 5 росту, її ж туфлі 44 розміру, поруч — чиїсь кирзові чоботи 36 розміру, ящик з інструментами.

З ванної чути протяжні хтиві стогони дружини. Чоловік заходить до ванної:

— Що тут робиться?!

Маленький худорлявий сантехнік:

— Мужик, їй богу, я не хотів!

— Та вірю я, вірю!

Зустрічаються два одеських адвокати:

— Борисе Мойсейовичу, як вам ведеться? Як робота?

— Ну що тобі сказати, Мішо? Ґвалтують, грабують, вбивають... Таки жити можна!

Приходить чоловік влаштовуватися на роботу на лікеро-горілчаний завод дегустатором, а йому кажуть:

— Вибачте, але у нас і своїх алкоголіків вистачає.

— Та ні, я не п'ю, я нюхаю.

— Не може цього бути!

— Так, серйозно, я не брешу.

— Добре, зараз перевіримо.

Дали йому склянку вина, він понюхав і говорить:

— Вино Бастардо, 1946 випуску, 25 градусів.

Дали інше вино:

— А це Клеопатра, 1961 року, але бочку не помили, несе мишами.

Тут вони вирішили над ним приколотися і дали йому пару крапель сечі секретарки, він поважно понюхав і сказав:

— Вуглеводів 20, цукру 35, 4-ий місяць вагітності, сказати від кого?

Директор кричить:

— Не треба, беремо!

— Лікарю, я не помру?

— Ні, але ви ще про це пошкодуєте.

— Вчора побився через дівчину.

— З ким?

— З дружиною...