— Кохана, цей боулінг-клуб занадто дорогий для нас.

— Чому?

— Тут тільки "розлити напій на доріжку" коштує 300 гривень. Боюсь навіть уявити, скільки нам доведеться заплатити за твій улюблений "кидок по монітору"...

Підходить завідувач складом до робітника і каже:

— Ти вже три місяці в нас працюєш і не можеш відрізнити перший сорт вугілля від другого!

— Але зате я тепер знаю, що тонна важить 700 кілограмів!

Чоловік-дружині:

— Ти купила мені сорочку не мого розміру. Вона в два рази більша, ніж я ношу.

— Знаю, але я не хотіла, щоб продавщиця бачила, за якого задохлика я вийшла — ми з нею вчилися в одній школі.

Прокидається вранці французька дівчинка й думає:

Так, у школу я вже запізнилася, піду-но я додому.

Перукарня:

— Тримайте голову рівніше. Чому вона у вас падає?

— Думки важкі.

Жінка звертається до подруги:

— Учора вирішила приколотися над своїм чоловіком — підклала йому в кишеню піджака свої трусики, щоб потім жартома влаштувати сцену ревнощів і подивитись як він відреагує.

— Ну, і як? Жарт був вдалий?

— Жарт?! Та він в усьому зізнався!

— Ну і де ти був?

— Пив з друзями.

— А чому жіночими парфумами пахне?

— Від тебе взагалі 10 років пахне жіночими парфумами, я тобі хоч слово сказав?

Чорти запропонували янголам зіграти у футбол.

— Ми погоджуємось, — відповіли янголи. — Тим паче, що найкращі гравці в нас...

— Можливо, — не стали сперечатись чорти, — зате всі судді наші...

— Попелюшко! Ти підлогу помила?

— Так, матінко.

— Горох перебрала?

— Так, матінко.

— Троянди посадила?

— Так, матінко.

— Скотину нагодувала?

— Ні, матінко, ваші дочки ще сплять.

Купив акції — продав акції, машину, квартиру, дачу...