Алкоголь убиває клітини мозку, але не всі, а тільки ті, які відмовляються пити.

— Ой, я забув удома праску вимкнути!

— І що, в тебе тепер усе згорить?

— Ні, блін, усе попрасується!

Підходить Вовочка до мами і каже:

– Давай бабусю в дурдом відправимо.

– Навіщо, синку?

– Та у неї з головою погано.

– Чому?

– Коли я до неї в гості приходжу, вона завжди питає: "І хто це до нас прийшов?"

Професор — студенту:

— Чи можете ви сказати щось про видатних хіміків ХVІІ-го сторіччя?

— Звичайно, можу. Всі вони померли.

Киянин заводить розмову з гостем столиці:

— Пробачите, ви не місцевий?

— Так, а як ви здогадалися? Я, — оглядає себе, — якось не так одягнений?

— Та ні, просто дивлюся — лице незнайоме...

Порада молодим чоловікам:

— Якщо дружина тупотить ногами й не хоче вас слухати, постарайтеся їй не заважати — можливо, вона танцює.

Вирішив зайнятися спортом.

Вибрав біг.

Добіг до комп'ютера. Сиджу.

Бігаю очима по монітору.

Я прямо відчуваю: "Спорт — це моє!"

Даішник зупиняє машину, перевірив документи:

— Багажник відкрийте... Це що таке?!

— Це? Труп...

— Сам бачу, що труп... Аптечка і вогнегасник де?!

— Татку, а чому наречений з нареченою на весіллі тримаються за руки?

— Традиція така. Наприклад, боксери перед боєм теж один одному потискають руки.

Тобі більше блондинки подобаються чи брюнетки?

— Мені цицьки подобаються.

— Ну, а колір волосся?

— Я не люблю, коли на цицьках волосся.