Дружина щосили намагається розбудити сплячого чоловіка.

— Васю, прокинься! Васю, Ва-а-асю-ю-ю, ну вставай же нарешті. О, Васю, вставай, пора снодійне пити.

— Лікарю, пропишіть мені щось для схуднення!

— Я рекомендую вугілля.

— Пити?

— Ні. Розвантажувати вагони.

Записався до клубу анонімних алкоголіків. Уже третій день бухаю й не знаю з ким...

— А як тебе мама називає?

— Мама мене називає "син", "синочка", "сонечко моє" і "де ця тварюка".

– Чув, Івана посадили.

– А мені його жінка сказала, що він до брата поїхав... Обдурила, значить?!

– Та ні... Його брат уже три роки як сидить.

Новоафонська печера. Гід показує групі туристів різноманітні переходи й приміщення. В одній із зал туристи бачать два кістяки. Туристка звертається до гіда:

— Звідки тут ці кістяки?

— Вони хотіли оглянути печеру без допомоги гіда!

— Ой, Рабиновичу, ви вже влаштувалися в себе в Одесі?

— Таки ні, ще працюю.

Маленька дівчинка вийшла до гостей із дитячої кімнати, тримаючи в руках аркушик із калякою-малякою, і питає одного з гостей:

— Що це таке?

— Конячка?

До іншого гостя:

— Що це таке?

— Мм... Квіточка? Ось пелюстки в неї, а ось стебло... Ні?

Дівчинка, до третього гостя:

— Що це таке?

Гість:

— Мені, Оленочко, видається, що це метелик. Тільки що ж це в нього одне крильце таке криве?

Дитина підходить до четвертого, п’ятого... Нарешті, всі опитані. Дівчинка озирає гостей поглядом, піднімає аркушик вище й холодно повідомляє:

— Придурки. Це тест Роршаха!

Циперович на дні народження свого найкращого друга Йосі Клізмана:

— Що би тобі, Йосику, такого побажати, щоби потім не дуже заздрити?

У магазині чоловік боязко звертається до жінки:

— Пробачте, ви не підкажете, в який відділ цього магазину ви б пішли, якби у вас було 500 гривень?

— У косметичний.

— О, спасибі велике! Побіг шукати дружину!