— Чоловіки, є ідея: давайте всі дружно кинемо пити пиво! Попит на нього, природно, впаде, і десь через місяць пляшка буде коштувати гривень чотири. Ось вже тоді і побухаємо!

— Як я люблю теплого сонячного дня гуляти лісом з рушницею.

— Полювати на тварин?

— Ні, на гриби. Бувало, підійдеш тихенько до грибників і скажеш: "Ого, скільки ви грибів назбирали!"

Влаштувався мужик на завод працювати. Наступного дня опинився в лікарні. Приходить друг його відвідати:

— Що сталося?

— Та заходжу в цех, кричу напарникові: Васю, кинь мені ключ на 27.

— І що?

— Та знав би я, що там стільки тих Вась...

У чоловіка, який з'являється під ранок додому, прокидається талант казкаря.

— Куплю піратську пов’язку на око!

— Купи ліцензійну, не дурій!

Попали кабан, вовк і лисиця в яму. Сидять. Вовк собі думає: захочу їсти — є кабан, захочу романтики — є лисиця. Аж тут вовку захотілось забави, він і наказав кабану, щоб той заспівав. Кабан заспівав, спів кабана почув мисливець, підійшов до ями і постріляв всіх. Лежить вовк — вмирає, та й думає: мав я що їсти, з ким покохатись, та бач — шоу мені захотілось!!!

Ваш найкращий друг — це кіт. Він ніколи не закидатиме вам, що ви жерете вночі. Він жертиме разом із вами.

У мене начальник на вихідних засмаг і тепер ще більше схожий на лайно...

У цирку:

– Тату, а навіщо тьотю розпилюють?

– Щоб дізнатися, скільки їй років.

— Слухайте, куме, якщо дурний і мудрий стоять на дорозі і розповідають один одному анекдоти, то котрий з них скорше відійде?

— Мудрий.

— Так?!! Ну то до побачення!