— Тату, вгадай, який потяг більше всіх запізнюється?

— Який, синку?

— Той, який ти обіцяв мені подарувати ще на минулий Новий рік.

Виявилося, що гроші вміють розмовляти. Біда в тому, що вони знають тільки одне слово: "Прощавай!"

Робота програміста і шамана має багато спільного — обидва бурчать незрозумілі слова, роблять незрозумілі дії і не можyть пояснити, як воно працює.

— Чому ви не врятували свою дружину, коли вона тонула?

— Так я ж не зрозумів, що вона тоне. Кричала, як завжди.

Син до тата-інтернетчика підходить:

— Тату, а адреса пишеться з однією "р", чи з двома?

— З трьома w, синку.

Студентське весілля:

— Вибачте а чому наречена не п'є?!

— Так вона-ж не скидалась!

Купив хвалену німецьку соковижималку, а вона зламалася.

— А багато соку ви вичавили?

— Так трохи яблучного і апельсинового, а вже на березовому вона і накрилася...

Після довгих прокльонів сусідка наостанку додала сусідці:

— Щоб у тебе всі зуби випали крім одного...

Та не витримала:

— А для чого ж мені один?

— Для зубного болю!

Зустрічаються два чоловіка.

— Де пропадав?

— Так ось, дітей возив до міста, зоопарк подивитися.

— Ну і як, яких тварин бачили?

— У-у, тигра бачив величезного. Смугастий, з іклами, ходить по клітці, а потім як підійде до грат, як зробить так: ф-ф-ф-х-х...

— Брешеш. Я тигра знаю, він гарчить: р-р-р-р...

— Ну, так це якщо він мордою підходить.

— Любий, чоловік моєї подруги завжди цілує її, ідучи на роботу.

— Я теж міг би це робити. Але, на жаль, не знайомий із твоєю подругою.