Тихий сімейний вечір. Уся родина за столом. Дружина:

— Любий, я давно хотіла сказати тобі, що один раз зрадила тебе...

— Для чого згадувати минуле...

— А ще я хотіла сказати, що вчора вдавала, наче вболівала за "Динамо", насправді ж мені більше подобається "Шахтар".

— І ти ще називаєш себе матір’ю моїх дітей?!

— А шо це ваші пальці на ногах такі криві?

— Це через переконання...

— Які переконання?

— Я переконана, що маю 35-й розмір ноги.

Ефіопія. Усюди лежать голодні ефіопські діти, що не їли вже багато днів, навіть животи поздимались. Раптом бачать — повз них проходить Дід Мороз, огрядний такий, ситий.

— Дідусю Морозе, — кажуть діти, — подаруй нам хоч що-небудь, будь ласка!

Дід Мороз дивитися на них і відповідає:

— Діти! Подарунки отримають лише ті, хто добре їв!

Розмовляють два студенти:

— Кажуть, що в житті людини студентські роки найкращі, а я щось поки цього сповна не відчув.

— Мабуть, потім буде ще гірше...

Тільки справжній українець починає читати інструкцію, коли вже розуміє: все, капець, зламав.

Митник українцю на кордоні:

— Зброю, наркотики, валюту, антикваріат везете?

— Наркотик везу.

— Покажіть! Та це ж... сало!

— А я від нього чманію!

— Петре, ти чому такий блідий?

— Та я вчора йогурт з’їв, щось він мені відразу не сподобався. І назва ще якась така лячна — "ПВА"!

Одна подруга іншій:

— Секс з культуристом — це коли на тебе падає шафа і з неї вивалюється ключик.

Син пристає до батька:

— Тату, тату! Підемо завтра знову на полювання?

— Ні! Завтра підемо з тобою до окуліста! — сердито відповідає батько, виколупуючи дріб у себе з дупи.

— Ой, Петре, ти знаєш, я розлучаюсь зі своєю жінкою. Вона вже півроку зі мною не розмовляє.

— Та ти що, Миколо, отямся! Де ти ще знайдеш таку дружину?