Всі теми
Тихий сімейний вечір. Уся родина за столом. Дружина:
— Любий, я давно хотіла сказати тобі, що один раз зрадила тебе...
— Для чого згадувати минуле...
— А ще я хотіла сказати, що вчора вдавала, наче вболівала за "Динамо", насправді ж мені більше подобається "Шахтар".
— І ти ще називаєш себе матір’ю моїх дітей?!
— А шо це ваші пальці на ногах такі криві?
— Це через переконання...
— Які переконання?
— Я переконана, що маю 35-й розмір ноги.
Ефіопія. Усюди лежать голодні ефіопські діти, що не їли вже багато днів, навіть животи поздимались. Раптом бачать — повз них проходить Дід Мороз, огрядний такий, ситий.
— Дідусю Морозе, — кажуть діти, — подаруй нам хоч що-небудь, будь ласка!
Дід Мороз дивитися на них і відповідає:
— Діти! Подарунки отримають лише ті, хто добре їв!
Розмовляють два студенти:
— Кажуть, що в житті людини студентські роки найкращі, а я щось поки цього сповна не відчув.
— Мабуть, потім буде ще гірше...
Тільки справжній українець починає читати інструкцію, коли вже розуміє: все, капець, зламав.
Митник українцю на кордоні:
— Зброю, наркотики, валюту, антикваріат везете?
— Наркотик везу.
— Покажіть! Та це ж... сало!
— А я від нього чманію!
— Петре, ти чому такий блідий?
— Та я вчора йогурт з’їв, щось він мені відразу не сподобався. І назва ще якась така лячна — "ПВА"!
Одна подруга іншій:
— Секс з культуристом — це коли на тебе падає шафа і з неї вивалюється ключик.
Син пристає до батька:
— Тату, тату! Підемо завтра знову на полювання?
— Ні! Завтра підемо з тобою до окуліста! — сердито відповідає батько, виколупуючи дріб у себе з дупи.
— Ой, Петре, ти знаєш, я розлучаюсь зі своєю жінкою. Вона вже півроку зі мною не розмовляє.
— Та ти що, Миколо, отямся! Де ти ще знайдеш таку дружину?