Якщо вам всю ніч снився кошмар про картоплю, ковбасу і зелений горошок, значить, ви знову заснули в олів'є.

Життя з тещею в одній квартирі як шахова партія: рано чи пізно обовязково закінчується матом...

Друзі давно не бачились:

— Як справи на особистому фронті?

— Супер! Нещодавно з жінкою розлучився!

Якби не народ, в уряду взагалі не було б проблем.

В аптеці.

— Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.

— А ви маєте рецепт?

— А що, свідоцтва про шлюб уже недостатньо?

Таксист, втомлений, після робочої доби, зупиняється на світлофорі. У вікно тут же заглядає діваха:

— Оральний, 50.

Таксист чеше ріпу:

— Оральний, 50... Оральний, 50... Блін, де це???

Хлопець пропонує дівчині зіграти в карти:

— Зіграймо на секс!

— А це як?

— Якщо я виграю, я з тобою пересплю!

— А якщо я?

— Ну... тоді ти переспиш зі мною!

Щоб шеф обов'язково прочитав поздоровлення на честь свого ювілею, колектив одностайно вирішив опублікувати його в журналі для геїв.

Сидять два старих єврея, розмовляють за життя. На кухні порається жінка одного з них.

Починають розмовляти за жінок, один стишено по-дружньому запитує:

— Сьомо, а скільки жінок ти мав за життя?

Сьома замислюється й гордо, напівпошепки відповідає:

— 25!

З кухні чути голос Сари (іронічно):

— Сьомо, тебе запитують не скільки разів, а скільки жінок!

— А ось у нас в офісі не палять.... Перегару стільки, що вибухнути можна!