— Люба, давай візьмемо додому кошеня.

— Ні! У мене ж алергія на хутро.

— Дивно, на кішку алергія є, а на норкову шубу — немає?

Жінка засмучено каже до чоловіка:

— Весна прийшла, на вулиці тепленько, хороше, а мені роздягтися нема у що.

Сусід застукав Вовочку у себе на яблуні.

— Вовочко! Ти знову за своє? Ось я з твоїм батьком поговорю! ..

Вовочка піднімає голову вгору і каже:

— Тату, злізай! Тут з тобою дядя Коля поговорити хоче...

— Чому в таку пізню годину по вулиці гуляєш?

— Розумієш, не можу йти додому. У дружини коханець, а він завжди з такими ідіотськими розмовами пристає!

Якщо людина стверджує, що вона ніколи не пукає й не має відрижки, тримайтесь подалі від неї: вона скоро прикольно вибухне.

Сидять чоловіки в лазні. Дзвонить мобілка, один взяв трубку і відповідає:

— Так, люба, що ти хотіла? Шубу?! Звісно можна! Знаєш де гроші лежать. Ще чобітки? Та будь ласка! Сумочку? Та купуй!

Вимикає телефон і говорить:

— Пацани, чий телефон?

Лікар, невдоволений маленьким гонораром, іронічно запитує пацієнта:

— Це мені чи моєму помічнику?

— Це вам на двох...

Повзуть два короїди усередині деревинки. Один іншому:

— Дерево як дерево, а всі — Страдіварі! Страдіварі!

— Дівчино! Ви любите тварин?

— Так, дуже!

— Ну, ось він я — безпритульна тваринка!

— Ма, давай візьмемо кошенятко.

— Ні, доцю. Бо коли воно виросте, почне гадити по кутках.

— А тигренятко?

— Також ні. Бо коли воно виросте, по кутках почнемо гадити ми.