Чоловік, прийшовши з роботи, запитує дружину:

— Ну як справи, моя солоденька?

Вона йому:

— Все чудово, любий! Борщ зварила, котлеток насмажила! Вікна помила, дитячі речі всі перепрала! От сиджу шкарпеточки в’яжу! Завтра, якщо знову забудеш заплатити за Інтернет — я тебе, бляха, вб’ю!

У боротьбі з пияцтвом найбільших успіхів досягла наркоманія.

Даішник зупинив водія, все перевірив — причепитися ні до чого. В останній надії попросив відкрити багажник. Дивиться — а там повно пакетів.

— Що це у вас?

— Їжі дітям купив.

— А мої, значить, нехай сидять голодні?!

Парубок хвалиться перед друзями:

– А я своїй дівчині на День Закоханих кільце подарував! Баскетбольне. Нехай пострибає від радості.

Чому в наших водіїв кінець жовтого й початок червоного усе ще зелений??

Йде лев по лісу, назустріч ньому лисиця.

— Ти хто?

— Я лисиця.

— Записую: лисиця. Прийдеш до мене завтра вранці, я тебе з'їм на сніданок. Лисиця заплакала. Йде лев далі, назустріч ньому ведмідь.

— Ти хто?

— Я ведмідь.

— Записую: ведмідь. Прийдеш до мене завтра вдень, я тебе з'їм на обід. Ведмідь заплакав. Йде лев далі, назустріч ньому заєць.

— Ти хто?

— Я заєць. — Записую: заєць. Прийдеш до мене завтра ввечері, я з'їм тебе на вечерю!

— А можна не приходити? — Можна. Викреслюю...

— Розочко! Чи є в нас щось випити?

— Є. Чай є цейлонський.

— А щось міцніше?

— Ну, візьми новий пакетик.

— Лікарська таємниця суворо дотримується лікарями?

— Авжеж. Ви лише погляньте на їхній почерк.

Дружина бурчить на припізнілого п'яного чоловіка:

— Де тебе чорти носили?!

— Катю... ти їх теж бачила?

Маршрутка. Нагло звідкілясь чути козяче бекання: Бе-е-е-е.

Народ починає озиратися. Звук лунає знову. Потім іще раз.

Нарешті одні дівка лізе до сумочки, добуває звідти мобільник і відповідає:

— Так, зайчику!