Купив породисте кошеня за 1000 долларів. Цілу ніч не міг заснути — одночасно душила алергія і жаба.

— В очах своєї дружини я — справжній секс-символ, — хвалиться чоловік приятелеві.

— З чого ти взяв?

— А вона мені щоразу так і каже: "Ти, чоловіче, секс можеш тільки символізувати..."

Російська Православна Церква закликає росіян не їздити за кордон.

Ви можете доїхати до краю Землі і впасти.

— Кажуть, синок наших сусідів ледве закінчив медичний інститут.

— Неправда! Він гарно вчився. Бо чого б тоді його брали до аспірантури?

— Того й брали. Щоб людей не калічив!

— Ви маєте рахунок у банку?

— Так, маю — але, на жаль, він не на мою користь...

На банкеті:

– Ви мене вилкою вкололи!

– Ой, вибачите! Я думав, раз лікоть лежить у моїй тарілці...

– Вовочко, не гойдайся на дідусі, він не для цього повісився.

– Ти ковбасу купив?

– Ковбасуку? Не пив...

Збиває мотоцикліст горобця. Совість замучила, повертається. Горобець без тями, але наче живий. Забрав його мотоцикліст додому. Посадив до клітки, налив води, поклав хліба. Тут у нього дзвонить телефон, пішов він до іншої кімнати розмовляти. Цим часом горобець приходить до тями. Роззирається навколо. Б'є себе крилом по лобі і кричить: "Клітка, хліб, вода... О, Господи! Я вбив мотоцикліста!"

Багато неодружених чоловіків мріють про красиву, розумну і дбайливу дружину.

Багато одружених мріють про те ж.