— Тату, а чому мене всі називають Достоєвським? Тату, ну чому мене всі називають Достоєвським? Ну тату, ну чому мене всі називають Достоєвським? Тату, ну чому мене всі називають Достоєвським?

— Тому що ти всіх дістаєш!

Учені винайшли протизаплідні таблетки для чоловіків. На 99% вони складаються зі снодійного.

У єврея померла дружина. Прийшов він до редакції міської газети, аби написати некролог. Вирішив зекономити і написав: "Сара померла". Жінка, яка приймала оголошення, пожаліла його, вирішила допомогти і каже:

— Я дозволяю вам додати ще два слова безкоштовно.

Єврей, подумавши, виправив: "Сара померла. Продам шафу".

Якщо один І той самий сюжет надрукований у дешевій газеті, то це порнографія, якщо в дорогому журналі — то це еротика, а якщо написаний олією у ХVІ столітті — то це шедевр світового мистецтва.

— Учора з такою класною дівчиною познайомився в театрі, взяв у неї номерок...

— І що?

— Забрав пальто і пішов!

— Добрий день, а можна дівчинку на синхронне плавання записати?

— Звичайно, у нас якраз одна втопилась!

Вибори президента Бразилії проходили настільки напружено, що переможцям довелось визначати за пенальті.

Ранок. Дівчина встає з ліжка, знімає з клітки із папугою халатик, одягає його. Підходить до вікна, від-шторює його, солодко потягується, йде на кухню, ставить чайник, іде у ванну, і раптом телефонний дзвінок:

— Люба, вибач, через дитину в школу викликають, дружина раніше із відрядження повернулась, теща пиляє — сьогодні аж ніяк не вийде зустрітись.

Дівчина кладе слухавку, йде у ванну, вимикає воду, на кухні знімає чайник, заходить у кімнату, підходить до вікна і зашторює його, знімає халатик і кидає на клітку, лягає спати.

Голос папуги:

— Так... Коротенький деньок.

— А в нашому селі всього дві розваги, й обидві вже сплять...

— У мене горе, — каже одна подруга іншій. — Мій чоловік, позіхаючи, знову вивихнув щелепу.

— Що ж ти йому цього разу розповідала?