Бабуся говорить маленькому внукові, показуючи на машину:

— Петрику, дивися: бібіка!

— Ти що, бабусю, це ж джип Nіssаn раtrоl 4х.

— А чим Твіттер відрізняється від Фейсбука?

— Кардинально відрізняється: у Твіттер люди заходять зробити по-маленькому, а до Фейсбук — по-великому.

5 речей, про які задумувався кожен програміст:

1) Чому це не працює?

2) Чому це працює?

3) Де відсутня крапка з комою?

4) Що це за дивна помилка(що сталося)?

5) Що за ***** писав цей код?

— Вуйку Іване, а як ви думаєте, скільки мені років?

— По обличчю, Галю, думаю, що маєш 17, по фігурі 16, ну а по голосу 14 можна дати.

— Ну, і...

— Ну і разом виходить 47 років!

У школі хтось зґвалтував прибиральницю. Прибиральниця розповідає слідчому про зґвалтування:

— Ввечері, коли в школі вже нікого не було, я помила вестибюль і ось так, витираючи ганчіркою, задом входжу в бічний темний коридор до вчительської. Коли якась гнида раптом задирає мій халатик і робить свою чорну справу...

Слідчий питає:

— То чому ж ви не тікали вперед?

Прибиральниця:

— Куди?! По вимитому?!

— Ти правша чи лівша?

— Рукожоп я! ....

Бабуся питає онука:

— Що тобі снилось?

Внук:

— Я літав уві сні!!

Бабуся:

— А чого такий неприємний запах в ліжку?

Внук:

— А мене хотіли ракетою збити!

— Доню, цей хлопець сирота, до того ж кульгає. Не виходь з нього заміж.

— А мені не потрібен красень.

— Я не про то, пожалій хлопця, йому і так дісталось від життя.

Дружина приїжджає після довгої відсутності, заходить в кімнату і відразу запитує:

— Дорогий, ти ялинку виніс?

— Виніс, люба, ще тиждень тому, а що?

— Що що! Іди за новою, через три дні Новий рік!

Він боязко заглянув у виріз її плаття. На ній були блакитні босоніжки!