Після сорока років жінки уподібнюються муміям: починають з’ясовувати, хто краще зберігся...

Чудова акустика, об'ємний звук, вражаючий ефект!

Так, ви не помилилися: це голос вашої дружини, що будить вас щоранку!

— Лікарю, невже моя хвороба така жахлива й безнадійна?!

— Ну, навіщо ви так песимістично... Можна сказати й інакше: якщо я вас вилікую, то стану відомим на цілий світ.

— Діду, а ти пам'ятаєш першу дівчину, що ти поцілував?

— Я вже й останню забув...

Кіоскер (студентові коледжу):

— Візьміть цю книгу, в ній ви знайдете половину відповідей на домашні завдання.

— Круто, ДАЙТЕ ДВІ!!!

— Вчора пилососив у навушниках.

— Ну і як?

— Пилосос забув увімкнути.

— Скажіть, будь ласка, чи є у вас що-небудь із психології виховання дітей від п’ятирічного до дванадцятирічного віку?

— Аякже! Ремінь солдатський, шкіряний, у прекрасному стані.

— Хлопчику, твій собачка на щось хворий?

— Це дядя Вова. І таки так, виглядає він, звичайно, не дуже...

Чоловік:

— Люба, це ти щось готуєш чи знову кіт десь насрав?

Програміста запитують:

— Як ви спромоглися так швидко вивчити англійську мову?!

— Та то такий дріб’язок. Вони там майже всі слова з С++ узяли.