Повертається чоловік із поїздки. Відразу до сина:

— Ну що, синку, чи бува до мами не приходив хтось у гості, доки мене не було?

— Та тільки сусід, дядя Сеня.

— Синку, ти вже великий — тобі скоро п’ять років. Скажи, а дядя Сеня й мама часом не цілувались?

— Та ні, ну що ти, тату. Вони ж не чоловік і жінка. Як же вони могли цілуватися? Вони мені мультики вмикали, а трахатись ішли до іншої кімнати.

Чоловік телефонує в реанімацію:

— Здрастуйте, як там моя теща Федорик?

— Приготуйтеся до найгіршого...

— Вона що — жива?!

Йде мужик мимо смітника, бачить – на землі лежить жінка, досить нестара і навіть приваблива.

Мужик:

— Ану, порахуй вголос до трьох!

— Один, два, три.

— Добре. А тепер в зворотному порядку.

— Три, два, один.

Мужик, чухаючи потилицю:

— Гм... дивно. ніби непогана баба, а вже на смітник викинули.

— Що таке Золота Орда?

— Це обмежений контингент монголо-татарських військ на території Давньої Русі, тимчасово введений на прохання руських князів.

Я змінив би світ! .. та Господь не надає вихідних кодів...

У зоопарк Бердичева завезли слона, вихованого страусами. Якщо його часто лякати, то у Бердичеві скоро буде власне метро.

— Що таке нормальна квартира для олігарха?

— Це коли в кутку стоїть акваріум, в якому плаває бегемот.

Розмовляють двоє друзів.

— А я свою коллі навчив на ковзанах кататися.

— Це в тебе коллі? Це ж боксер!

— Та ні-і-і! Коллі! Просто вона гальмувати ще не навчилася...

Дружина — чоловікові:

— Мені треба з тобою поговорити про справи, але я не можу, бо ти завжди приходиш п’яний.

Чоловік:

— Дивна річ! П’яний завжди я, а розмовляти не можеш ти. Не розумію...

— Куме, а ви вип'єте відро води?

— Та що ж я, корова?

— А відро горілки?

— А хіба я не козак?