Сидять в туалеті два студенти і розмовляють:

— Сашко, ти екзамен здав?

— Та ні. Декан, як бик вперся і не хоче ставити.

Раптом з третьої кабінки:

— І не здаси!

Приходжу пізно з роботи до дому. Теща сидить в кріслі і гладить свого ротвелера. Побачивши мене вигукує:

— Зять!!!

— Як справи?

— Ти не уявляєш! У мене не теща, а просто золото!

— І де ж ти розкопав такий скарб?

— Закопав, друже, закопав!

В лісі під час грабіжки:

— Гроші чи життя!

— Дам пану грошей і життя моєї тещі!

— Алло, це "швидка"?

— Ні, це Гідрометцентр!

— Ага, тоді спрогнозуйте температуру цього трупа через 10 хвилин...

Маршрутка. 23:00. Мужик заходить і питає водія:

— До РАГСу їдете?

— Їдемо, але він вже закритий.

У продавщиць з хлібного кіоску є кілька ступенів несвіжого хліба: "нормальний", "сьогодні привезли", "вчорашній", "з морозу", "усередині він м'який", "як завжди".

Але ні в якому разі не черствий!

Розмова у ресторані.

Офіціант:

— Месьє, що будете їсти?

Клієнт:

— Я б хотів те, що їсть ось той чоловік біля вікна!

— Це неможливо!

— Чому???

— Бо він не віддасть...

Після відвідин театру з мамою дитина розповідає татові:

— Тату, як вони не розуміють!!! Щоб балерині не доводилося весь час ходити навшпиньки, потрібно просто набрати дівчаток трохи вищих зростом!

Справжня лінь — це коли неохота навіть робити вигляд, що ти працюєш.