— Дівчино, ви просто чарівні!

— Ги-и!

— Життя починається в момент народження.

— Ні, життя починається в момент зачаття.

— Ні, життя починається, коли дружина з дітьми виїжджають на дачy!!!

— Іринко, ти мене не так зрозуміла!

— Це я тебе не зрозуміла? Я чудово все зрозуміла! Ти поводишся зі мною, як з собакою: принеси, подай, принеси, подай.

— Іриночко, ти помиляєшся!

— Що, я помиляюся? Ось зараз як візьму палицю!

— Іра, фу!

Вночі партизани вкрали з німецького штабу план евакуації під час пожежі і підпалили будівлю.

Виробникам парасольок треба молитися на дощове літо, виробникам босоніжок треба молитися на сухе літо, виробникам пива треба молитися на жарке літо... А виробникам горілки ніколи молитися, їм виробляти треба!

— Можна я у вас до туалету сходжу?

— Розумієте, в нас лічильники на воду...

— Та я не буду змивати!!!

— Мені холодно, дай піджак.

— Ні, ти мені вже один розтягнула.

На польових навчаннях сержант подає команду:

— Обходимо супротивника з флангів. Половина відділення — зліва, половина — справа. Решта — за мною!

— Лікарю, я вже вкотре вам повторюю, що я справді хворий!

— А я вам кажу, як лікар, що це ви собі навіяли. Ніяких слідів хвороби у вас немає.

— Але ж я погано себе почуваю.

— Кажу вам іще раз: то ви собі вигадали. Йдіть додому й повторюйте про себе: "Я здоровий, абсолютно здоровий!" — і все буде добре.

— Дякую, лікарю. До побачення.

— Заждіть! А гонорар за консультацію?

— А ви, лікарю, повторюйте про себе: "Мені заплачено, мені добре заплачено..."

— Люба, ти у мене — як Венера Мілоська!

— Така ж гарна?

— Ні, така ж безрука.