Всі теми
Жінка, близько тридцяти років, купує вино в магазині.
Продавець:
— 18 є?
Жінка (розпливаючись в усмішці):
— Є.
Продавець (наполегливіше):
— 18 є?
Жінка (бентежачись, червоніючи від радості, що її про це запитують):
— Є, паспорт показати?
Продавець:
— Блін, 18 гривень є?
Сер Баскервіль вечеряє в своєму замкові. Раптом він чує жахливе виття:
— Беріморе, що це?!
— Це — собака Баскервілів, сер.
І тиша. А потім знову — лунає страхітливий крик.
— А це що, Б-беріморе?
— Це — кішка Баскервілів, сер.
І знову все затихло. Тиша, тиша приникає всюди...
— Боже мій, Беріморе, що це за... за моторошна тиша?!
— Це — риба Баскервілів, сер.
Учителька математики, випадково зайшовши в секс-шоп, вперше побачила, як насправді виглядає многочлен.
— Люсю, ви вся така струнка, граційна, як ви цього досягли?
— Я танцюю народні танці.
— Ой, як цікаво! А які?
— Стриптиз.
— А хіба це... народні танці?!
— Ну, не знаю, народу подобається...
— Дурна ти!
— Зате красива.
— Хто тобі казав?
— Ти...
— І ти повірила?!
— Звичайно!
— Ну і дурна!
— Зате гарна!
— Тату, я попав каменем у сусідський "Лексус"!
— Іди геть хлопчику, я тебе не знаю.
У листі непрацездатності у графі "Остаточний діагноз" стоїть запис: "Вагітність прогресує".
— Мам, а правда, що я народився вночі?
— Так.
— Сподіваюсь, я тебе не розбудив?
— Куме, ти знаєш — я як нап'юся, то нікого не боюся!
— Що, навіть свою дружину?
— Ну до такого стану я ще не допивався!
— Лікарю, мій чоловік слабує на інтернет-залежність. Він цілодобово грає на комп’ютері в танки! І не приділяє мені ані краплини уваги!
— Покажіть йому, що у вашому житті з’явився інший чоловік. Може, тоді він почне приділяти вам більше уваги!
Минає тиждень, жінка знову приходить. Лікар:
— Зробили, як я казав?
— Так. Я ходила до іншого чоловіка.
— І якою була ж реакція вашого?
— Тепер вони грають у танки разом...