Жінка за кермом обурюється:

— Милий, ти тільки подивися, що витворяє цей божевільний! Він вже п’ять хвилин біжить попереду нашої машини! Ненормальний! Що йому потрібно?

— Думаю він хоче, щоб ти все-таки з’їхала з тротуару.

Вчора засмагав на міському пляжі. Поруч лежала дівчина без ліфчика. У результаті у мене сильно обгоріла спина, а живіт зовсім не засмаг...

Канал "Діскавері": "Чорнобиль — це страшне й небезпечне місце. Адже звідси лише 60 миль до кордону з Росією".

Посивілий Рабинович спостерігає за тем, як молода пара танцює "Ламбаду".

— І таки-так, нічого в них не вийде, доки вони не ляжуть.

— Можна купатись у цьому місці?

— Не раджу. У річці повно крокодилів.

— А там, де вона впадає в море?

— Там можна. У тому місці всіх крокодилів зжерли акули.

Кактус — це глибоко розчарований життям огірок.

У школі вчителька пропонує дітям скласти твір на тему: "Мама – вона в мене одна".

Катя:

— Моя мама вчора вернулась додому, я їй відчинила двері, взяла в неї сумку, допомогла їй на кухні, прибрала в своїй кімнаті. Адже мама – вона в мене одна.

Петя:

— Ми вчора всією родиною були на ковзанці, каталися, веселилися. Мама також каталась, сміялась, розчервонілась. Яка вона у мене гарна! Мама – вона у мене одна.

Вовочка:

— Я вчора повернувся додому, а на ліжку спить п’яна мама. Я пішов на кухню, заглянув у холодильник, а там — пляшка пива. Сиджу я на кухні, налив собі пива, п’ю. Тут прокидається мама й каже: "Вовочко, принеси мені пляшку пива з холодильника", а я їй і відповідаю: "Мама — вона у мене одна".

За один вечір в Химках стільниковий телефон змінив дев'ятьох власників.

Причому вісьмох ще і пережив.

Приходить нувориш у родильний дім, де його дружина щойно родила. До нього виходить медсестра:

— У вас родився хлопчик, 50 см, 3700.

Нувориш, дістаючи гаманець:

— А ти диви, і недорогий!

Україна. Ранок. Кухня. Чоловік із дружиною п'ють каву. Дружина (ніжним голосом):

— Любий, ти не забув, що незабаром 8 березня?

Чоловік (поперхнувшись кавою):

— Що, ЗНОООВУ???!!!