Митник українцю на кордоні:

— Зброю, наркотики, валюту, антикваріат везете?

— Наркотик везу.

— Покажіть! Та це ж... сало!

— А я від нього чманію!

— Петре, ти чому такий блідий?

— Та я вчора йогурт з’їв, щось він мені відразу не сподобався. І назва ще якась така лячна — "ПВА"!

Одна подруга іншій:

— Секс з культуристом — це коли на тебе падає шафа і з неї вивалюється ключик.

Син пристає до батька:

— Тату, тату! Підемо завтра знову на полювання?

— Ні! Завтра підемо з тобою до окуліста! — сердито відповідає батько, виколупуючи дріб у себе з дупи.

— Ой, Петре, ти знаєш, я розлучаюсь зі своєю жінкою. Вона вже півроку зі мною не розмовляє.

— Та ти що, Миколо, отямся! Де ти ще знайдеш таку дружину?

— Чоловіки, є ідея: давайте всі дружно кинемо пити пиво! Попит на нього, природно, впаде, і десь через місяць пляшка буде коштувати гривень чотири. Ось вже тоді і побухаємо!

— Як я люблю теплого сонячного дня гуляти лісом з рушницею.

— Полювати на тварин?

— Ні, на гриби. Бувало, підійдеш тихенько до грибників і скажеш: "Ого, скільки ви грибів назбирали!"

Влаштувався мужик на завод працювати. Наступного дня опинився в лікарні. Приходить друг його відвідати:

— Що сталося?

— Та заходжу в цех, кричу напарникові: Васю, кинь мені ключ на 27.

— І що?

— Та знав би я, що там стільки тих Вась...

У чоловіка, який з'являється під ранок додому, прокидається талант казкаря.

— Куплю піратську пов’язку на око!

— Купи ліцензійну, не дурій!