Приходить хлопчик додому із дитсадка. Поспішає мамі показати свої малюнки, а мати дивиться й здивовано запитує:

— Синку, а чому на всіх малюнках ти малюєш одну мене???

— А до нас коли вихователька в групу заходить завжди каже: "Малюємо, матір вашу!!!"

І чому на автомобільні сигналізації не можна завантажувати мелодії?

— От собі годинника купив, Ролекс золотий!

— Зате мій китайський іде швидше!

Чому якщо чоловік впав лицем в салат — так відразу алкоголік, а якщо жінка — так зволожуюча маска?

Якщо в гості до вас прийшли 10 чоловік, а у вас є лише 8 вилок для омарів — то залишається лише позаздрити вашим проблемам.

Жінка звернулася в міліцію із заявою про пропажу чоловіка.

Її розпитали про прикмети, про звички, і т. д.

І говорять: Що йому передати, коли ми його розшукаємо?

— Передайте, що моя мама вирішила не приїжджати.

Горілка надзвичайно корисна чоловікам. Особливо, коли її п'є жінка!

Якщо ви побачили зеленого чоловічка, то можна переходити дорогу.

Жінка — це дивна істота в якої є день народження, але немає року народження.

Українське село. Ніч. За столом сидять 4 чоловіка, на столі 3 порожні пляшки й одна — наполовину. Сидять вони 5 звилин, 10, 15, 20...

Раптом десь у далечині загавкав пес.

— Ну, мабуть за Шарика!