Всі теми
Завдання на логіку.
Середина дня. Магістраль. Жінка за кермом "Мерседеса" різко гальмує, їй в зад врізається "Запорожець", за кермом якого — також жінка. Хто ж винуватий?
Відповідь: Обоє, так як кожна із них мала б сидіти вдома і готувати обід.
— Ого, яка ти п'яна!
— Я просто дуже хотіла пити...
Дві блондинки в гуртожитку. Одна пролила кип'яток на підлогу та й каже:
— Як цю воду витерти, вона ж гаряча.
Друга каже:
— А ти долий холодної і витирай.
— Любий, я красива?
— Так... лайків на 15-20...
Джентльмен заходить в магазин і каже:
— Мені потрібні свічки для ювілейного пирога на честь моєї дружини.
— Скільки штук вам дати?
— Тридцять, як завжди.
— Дівчино, у вас такі файні груди!
— Чоловіче, хочете в писок?
— Так, а ту другу буду гладити.
— Заєць, що ти тут сидиш і пишеш?
— Диплом
— А на яку тему?
— Як зайці їдять вовків.
— Ти що? Припух, косий! А ну підемо он у ті кущики, розберемося, хто кого!
— Добре, але давай-но краще в ті.
Заходять, а там ведмідь — бере вовка, скручує у вузол і подає усміхненому зайцю.
— Запам'ятай, сірий, не важливо, яка тема, головне, хто науковий керівник!
Чоловік і дружина, увечері в ліжку.
— Милий! Я завжди була впевнена, але зараз просто хочу почути ще раз — ти мене любиш?
— Скільки?
— 1500$, милий. Ця сумочка з натуральної крокодилової шкіри, тобі сподобається.
— Добре.
Через 10 хвилин:
— Зая! Я тобі казав, що люблю тебе, що ти найкрасивіша, найрозумніша і найнеповторніша жінка на світі?
— Скільки?
— Два дні, зай. Порибалю і повернуся.
— Як психоаналітик визначає, що його відвідувач насправді хворий?
— Дуже просто: тільки закінчений псих платитиме сто баксів за годину.
Дружина напросилась піти з чоловіком на риболовлю. І тут на вудку чоловіка зловилась золота рибка.
— Що ж, нехай так, жінко. Два побажання моїх, одне твоє! — каже чоловік, наперед смакуючи викриття дружини, й звертається до рибки:
— Рибко, а зроби так, щоб на жінчиному лобі висвітилась кількість чоловіків, із якими вона спала!
На лобі жінки з’являється цифра "2". Чоловік, почухавши потилицю, міркує: ну, все ясно, перший її чоловік і я, виявляється, дарма я зле про жінку думав...
І тут жінка, потираючи долоні, каже:
— Тепер моя черга!
Чоловік:
— Ні, зараз моє друге бажання. Рибко, щезни нафіг!