Розмовляють два п'яних мужика:

— Ти навіщо Діда Мороза за бороду смикнув?

— Хотів перевірити — справжня чи ні.

— Ну і як?

— Справжня виявилася. Ніяк не збагну, що тепер з нею робити?

Їдуть два наркомана на машині, тут пішохід дорогу переходить, один наркоман другому каже:

— Гальмуй!

Збили пішохода... Їдуть далі... Враз на дорозі знову з’являється пішохід, один другому кричить:

— Гальмуй!!!

Збили і другого. Їдуть далі, дивляться, бабця дорогу переходить і цю бідолагу збили. Один другому каже:

— Брат, та чого ти кричиш! Ти за кермом, ти і тормози!

Зустрілися куми. Згадують друзів:

— А як там Васька?

— На каторгу потрапив!

— Та ти що?!

— Ага! Одружився, а в тещі город два гектари!

Пацієнтка:

— Лікарю, в мене болить голова.

— Та я, власне, ні на що й не претендую...

Лікар хворому:

— Вам не можна пити, курити, захоплюватися випадковим сексом, грати в карти.

Хворий, про себе:

— Мабуть, тут вже побувала моя дружина.

Іде жінка по вулиці. Дивиться в калюжі лежить мужик, повернула його туди, сюди, бруд обтерла. Дивиться — нормальний начебто б мужик. Думає — зараз зайду в магазин за хлібом і по дорозі назад заберу його собі. Виходить із магазина, дивиться — а мужика немає...

— От дурна, можна подумати три роки хліба не їла!!!

Ну і життя у мене тепер! Курити не можна, пити — не думай і не мрій, улещувати за жінками — під страхом смерті! Боже праведний!

— Ви що, так серйозно захворіли?

— Та ні. Аби ж то так... Я одружився!

У купе поїзда розмовляють два чоловіки, які повертаються з курорту.

— А я жінці везу у подарунок літр горілки! — каже один.

— Жінці? Літр горілки?! — дивується другий.

— А що, думаєш, мало буде?

Програміст побачив на годиннику 10: 24, загадав бажання.

Що ти будеш робити коли станеш дорослою, як твоя мама?

— Сяду на дієту.