Всі теми
Дружина чоловікові:
– Коханий, у мене кролик в духовці. Постеж за ним, а я вискочу за овочами.
Повертається через пів години:
– Ну, як справи, милий?
– Біда, кохана, не доглядів! Ця вухата тварюка вилізла з духовки і випила все пиво!
Розмовляють студенти:
– Ти вже скільки іспитів завалив?
– Разом із завтрашнім – п'ять.
У театрі на плечі у чоловіка сидить кіт і витріщується на сцену. Видно, що все, що відбувається там його сильно цікавить.
– Це дивовижно! – вигукує сусід.
– Нічого дивовижного, – пояснює господар кота, – просто він читав книжку, і йому цікаво, що з нею зробив драматург.
Дружина пиляє чоловіка:
– Скільки разів я тобі повторюю: сік – це коли написано 100%, напій – коли від 50 до 80%, а якщо написано 40% – то це нектар!
– Ось-ось. Я давно говорив, що горілка – це нектар!
– Тату, мені потрібно тобі щось сказати!
– Тільки коротко і ясно.
– Сто доларів!
Батьки на сімейній нараді:
– Синку! Ми всі з понеділка починаємо нове життя! Я кину худнути, тато кине палити. А ти?
– Я можу кинути школу...
— Я тобі покажу як цілувати мою дочку!!!
— Дякую. Я і сам умію.
— Даруйте, а ваша машина заводиться при мінус тридцяти градусах?
— Поняття не маю. Вона при мінус тридцяти градусах не відкривається.
— Їж рулет з чорницею, зір буде 100%!
— Краще їж з грибами, буде 150%!
— Це як?
— Бачитимеш і те, чого немає.
Одягу в шафі дружини повинно бути так багато, щоб жоден коханець не зміг туди поміститися.