Заходжу в аптеку. Запитую:

— Ви маєте баночки для аналізів?

— А вам для калу чи сечі?

— А що, є різниця?

— Для калу с ложечкою.

— А для сечі з трубочкою?

Блондиночка в зоопарку біля вольєра з зеброю.

— Скажіть, скільки коштує ця гламурна конячка?

— Пані, ця конячка не продається!

— Ов-ва?! Чому ж тоді на неї нанесли штрих-код?

— Чи є речовина, що може із твердого стану переходити в газоподібне, минаючи рідке?

— Так, це горох.

— Товаришу Рабинович, ви любите Батьківщину?

— Звичайно, люблю! Від усієї душі.

— А ви готові віддати за неї життя?

— Тобто?

— Ну, вмерти за неї ви готові?

— Ви мене, звичайно, вибачте, але хто ж тоді буде любити Батьківщину?

Жінка:

— Ти недостатньо серйозно до мене ставишся.

— Ааа! Прикольно! Воно розмовляє!

Заблукав мужик в лісі. Йде по лісі і кричить на все горло:

— Ауууууу!

Виходить назустріч ведмідь і питає:

— Чого кричиш?

— Так ось заблукав, думаю, може хто почує.

— Ну я почув, легше стало?

У новобудови впала стіна. Судовий процес. Претензії – до цементу.

– Та я ж не винен! Дивіться – стіна впала цілою! Не розбилася на шматки! Які до мене питання?

Претензії до цегли:

– Я теж не винна! Жодна цеглина не розкололася!

До арматури:

– А я тут при чому? Мене ж там не було!!!

Хочеш взнати справжнє відношення до себе? Зроби дурість і слухай.

Мама Вовочки отримує записку від його вчительки:

– Вовочка дуже здібний учень, але він дуже багато думає про секс і дівчат!

Мама пише:

– Якщо знайдете рішення – повідомте. У його батька така ж проблема!

Чоловік запитує у молодої дружини:

— Не розумію, дорога, чи то біфштекс твердий, то чи ніж тупий?

— Дорогий, це не біфштекс — це пудинг.