Красива дівчина — це коли, дивлячись на її еротичну фотографію, насамперед, звертаєш увагу на обличчя.

Іде лисий по пустелі. Аж раптом з-за рогу будинку його хтось хапає за волосся й об асфальт.

Вовочка каже мамі:

– Мамо, сьогодні директор запитував, чи одна я дитина в сім’ї.

– І що ти сказав?

– Що я один.

– А він?

– Слава Богу!

Ну, ось і знову збільшили ціни на спиртне... А то дехто каже, що чиновники й уряд зовсім забули про народ!

Розмовляють дві пані.

— Це правда, що ви видаєте заміж старшу дочку?

— Та... так! Через тиждень весілля.

— Гм... А ваш майбутній зять знає, що у неї одне око скляне?

— Ні! Ми хочемо зробити йому сюрприз!

Його думки були, як дрібний дощичок: досить, щоб утворився бруд, але недостатньо, щоб напоїти рослини.

Математику, фізику й інженеру дали три однакових деталі й попросили визначити їхній об’єм.

Математик дістав сантиметр і виміряв довжину обводу кулеподібної деталі. Потім він поділив результат на 2Пі, щоби дізнатись її радіус. А потім за відомою формулою вирахував об’єм деталі.

Фізик узяв рівно один літр води, кинув туди деталь і виміряв об’єм витиснутої нею води.

А інженер? Інженер просто записав артикул деталі і відтак подивився її об’єм у довіднику.

Приходить чоловік у бюро винаходів і каже:

— Я знаю, як із лайна зробити масло.

Виділили йому грошей, надали лабораторію, за тиждень запитують:

— Ну, як?

— Поки їсти не можна, але мажеться добре.

Урок математики 3 клас.

— Діти скільки буде 0, 5 + 0, 5?

Голос з задньої парти.

— Літр.

—... Трясця твоїй матері!!!

— Любий, ти щось сказав?

— Я сказав лише те, що твої нові чобітки, які ти недбало кинула посеред передпокою, і через які я спіткнувся, впав, вибив зуб, зламав шафу і розбив годинник... так от, ці чобітки дуже личать до того капелюшка, який подарувала тобі твоя мати!!!