Всі теми
Насильницькі дії сексуального характеру караються терміном від 5 років суворого режиму до 20 років шлюбу.
Маніяк забігає в автобус:
– Зараз усіх зґвалтую!
– Ну хоч літніх не чіпайте!
– Будь мужиком! Сказав всіх – отже всіх!
— Ну, тату, женитись буду!
— Кого ж береш, синку?
— Та Галю, сусідку!
— Ой, не бери синку, знаєш... Зізнаюся: згрішив — коротше вона твоя сестра..
— Ну тоді Ольку — колишню однокласницю!
— Ні, синку, і вона твоя сестра...
Тут мати не витримала, подає голос з іншої кімнати:
— Та бери, синку, яку хочеш, він однак не твій батько....
Тато Карло скаржиться Джузеппе:
— Щось Буратіно зовсім розпустився.
— Ну, що поробиш — весна...
— Мамочко, а нам сьогодні щеплення робили!
— Ну ти, доню, сподіваюся, не плакала?
— Ні, мамо, вони мене не наздогнали!
Бог вирішив навести порядок в українській медицині. Спустився на землю лікарем в поліклініку.
Біля кабінету стоїть велика черга. До кабінету заїжджає інвалід на кріслі. Бог поклав на нього руки і каже:
— Встань і йди!
Він встає і виходить. Черга в коридорі цікавиться:
— Ну як новий?
— Такий як і всі. Навіть тиск не поміряв...
Зустрічаються чотири студенти, один говорить:
— Мужики, давайте сьогодні ввечері до мене — є пиво, риба...
— А дівчата будуть?
— З дівчатами я вже домовився. Їх не буде!
"Після п’ятдесяти життя тільки починається", — подумав я й плеснув іще п’ятдесят.
Син каже татові:
— Тату, в Івася двадцять вісім зубів, а в мене лише двадцять два!
Батько, читаючи книжку, відповідає:
— Ой, діти, дайте мені спокій! Поділіться самі!
Поросята грають, радіють, веселяться. Раптом до кімнати заходить вовк.
Всі завмерли. Вовк:
— Ассалам алейкум!
Всі полегшено зітхнули. Ну, слава богу, мусульманин.