Насильницькі дії сексуального характеру караються терміном від 5 років суворого режиму до 20 років шлюбу.

Маніяк забігає в автобус:

– Зараз усіх зґвалтую!

– Ну хоч літніх не чіпайте!

– Будь мужиком! Сказав всіх – отже всіх!

— Ну, тату, женитись буду!

— Кого ж береш, синку?

— Та Галю, сусідку!

— Ой, не бери синку, знаєш... Зізнаюся: згрішив — коротше вона твоя сестра..

— Ну тоді Ольку — колишню однокласницю!

— Ні, синку, і вона твоя сестра...

Тут мати не витримала, подає голос з іншої кімнати:

— Та бери, синку, яку хочеш, він однак не твій батько....

Тато Карло скаржиться Джузеппе:

— Щось Буратіно зовсім розпустився.

— Ну, що поробиш — весна...

— Мамочко, а нам сьогодні щеплення робили!

— Ну ти, доню, сподіваюся, не плакала?

— Ні, мамо, вони мене не наздогнали!

Бог вирішив навести порядок в українській медицині. Спустився на землю лікарем в поліклініку.

Біля кабінету стоїть велика черга. До кабінету заїжджає інвалід на кріслі. Бог поклав на нього руки і каже:

— Встань і йди!

Він встає і виходить. Черга в коридорі цікавиться:

— Ну як новий?

— Такий як і всі. Навіть тиск не поміряв...

Зустрічаються чотири студенти, один говорить:

— Мужики, давайте сьогодні ввечері до мене — є пиво, риба...

— А дівчата будуть?

— З дівчатами я вже домовився. Їх не буде!

"Після п’ятдесяти життя тільки починається", — подумав я й плеснув іще п’ятдесят.

Син каже татові:

— Тату, в Івася двадцять вісім зубів, а в мене лише двадцять два!

Батько, читаючи книжку, відповідає:

— Ой, діти, дайте мені спокій! Поділіться самі!

Поросята грають, радіють, веселяться. Раптом до кімнати заходить вовк.

Всі завмерли. Вовк:

— Ассалам алейкум!

Всі полегшено зітхнули. Ну, слава богу, мусульманин.