— Який ти безсовісний! Варто тобі побачити привабливу дівку, як ти забуваєш, що одружений!

— Навпаки, люба! Саме тоді я про це й згадую!

— Лікарю, у мене дзвонить у вухах.

— А ви не відповідайте...

Розмовляють двоє жінок:

— До мене вчора сусід заходив, попросив чого-небудь поїсти. То я йому стіл накрила, картопельки посмажила, салатик накришила, все з’їв!

— Віддячив хоч?

— Звичайно! Такого великого спасибі я ще ні в кого не бачила!

Пам'ятаю, як в 5-му класі ми з дівчатами сперечалися ким краще бути: хлопцем або дівчиною. Як аргумент в свою користь вони приводили те, що нам хлопцям треба голитися, а їм не треба! Наївні.

Старий художник повчає молодого:

— Отримати на замовлення портрет не складно, написати портрет теж просто, а ось переконати замовника, що намальований саме він, ось тут вже треба попрацювати.

Дві блондинки у квартирі. Одна у ванній миється й кричить звідти:

— Олю, дай шампунь.

— Там же у ванній повно шампуню.

— Так тут на всіх написано "для сухого волосся", а я вже намочила.

З оголошень в маршрутці:

Проводиться конкурс — хто сильніше хлопне дверима.

Призи і подарунки роздає водій монтировкою.

— Тату, звідки відомо, що Земля має форму кулі?

— Синку, ну ти даєш! Ти що, ніколи не бачив глобуса?

У буфеті:

— Дівчино, дайте, будь ласка, пляшку горілки.

— З собою?

— Ні, без Вас.

— Тату, а чоловіки раніше знали, де в жінок твітор?

— Нє-а. Лайкали все поспіль.