Микола каже однокласникові:

— Сьогодні двічі заробив від батька.

— За що?

— Перший раз, коли я показав йому табель з оцінками, а другий раз — коли зрозумів, що це табель — його.

Йде Вовочка з татом повз школу:

— Синку, ти в цій школі вчишся?

— Так.

— 20 років тому я теж тут вчився.

— Тепер я зрозумів, що мав на увазі директор, коли казав, що такого ідіота як я, він 20 років у школі не бачив.

— Куме, я вже не можу читати медичний довідник, бо у кожному розділі вбачаю свій діагноз.

— Куме, заспокойтесь, у мене гірша проблема. Коли я читаю Карний кодекс, то відчуваю, що строк за кожною статтею у мене — максимальний.

Дівчина звертається до хлопця в чаті:

— Давай пограємо у віртуальний секс.

— Давай!

— Тебе збуджує гола дівчина?

— Звичайно!

— Я повільно роздягаюся і танцюю для тебе стриптиз... Як там поживає твій дружок?

— Андрюха, чи що? Нормально поживає... Машину собі купив недавно, а чого це ти раптом ним цікавишся?

— Алло! Це я до моргу потрапив?

— Ні, поки тільки додзвонились...

Економіст — це фахівець, який завтра точно знатиме, чому те, що він передбачав учора, сьогодні не трапилось.

Чомусь, коли начальник дзвонить з роботи о 10-й годині вечора і каже: "Добрий вечір!", спинним мозком відчуваєш, що вечір зовсім не буде добрим...

Дві дачниці:

— Петрівно, як твій старий пень поживає?

— Так помер він. Пішов на грядку нарвати петрушки для салату, там його Кондратій і обійняв. Інфаркт міокарда. Так ось!

— О, Господи! Ну а ти що?!

— А що я?! Довелося кропом салат заправляти...

— Ну як, пані, допомогли мої ліки?

— Ви собі не можете уявити! Геть де й подівся мій радикуліт, перестали кашляти діти, а рештою ліків чоловік відчистив автомобіль від іржі.

Товсту дівчинку Аллу в школі називали "Алжир"!