— Нарешті моєму бідному чоловікові повезло.

— Як? Після смерті?

— Коли стали рити йому могилу — наткнулися на нафту...

Проходять батько з маленьким сином повз лікарню. На воротах, як звичайно, емблема медицини (змія навколо кубка). Син запитує:

— Тато, що тут намальовано?

— А, це — твоя бабуся морозиво їсть.

У ресторані чоловік підходить до дівчини, що самотньо сидить за столиком:

— Мадемуазель, ви танцюєте?

— Не бачите, чи що? Їм я!

Йде чоловік по дорозі й бачить, якийсь хлопець начепив собі камінь на шию і хоче стрибнути з мосту.

— Синку, що це ти робиш?

— Жити не хочу, батьку!

— Подумай про дітей, синку, не роби цього!

— Німа дітей у мене!

— Подумай тоді про батька з матір'ю!

— Нема ні батька, ні матері!

— Тоді згадай Гетьмана нашого рідного, Мазепу!!!

— А це хто такий?

— Стрибай, синку, стрибай!!!

Якщо немає молотка та цвяха, просто покладіть палець під ніжку стільця та різко сядьте.

Дуже радикально точку зору міняє удар в око.

Міліціонер зловив наркомана в зоопарку:

— Коловся?

— Ні.

— Перевіримо...

— Хто у клітці сидить? — показує на кенгуру. Наркоман тупо дивиться на тварину:

— Заєць. Років 40-45.

Дзвінок адміністраторові готелю:

– Мені заважають світло в кімнаті і вода у ванні постійно дзюрчить, як це все вимкнути?

– Вибачте, але у нас готель типу "все включено".

Вранішня розмова по телефону з начальником:

– Іване Івановичу, я на роботу сьогодні не прийду.

– А в чому справа?

– Та дружина 200 гривень загубила..

– І що?

– А я на них стою.

Жили-були Ох, Ах і Ого-го. Ох був песимістом. Ах – оптимістом. Ну, а Ого-го просто подобався жінкам.