Розмовляють два підлітки:

— Я ось вирішив собі татуювання зробити

— Твої батьки помруть від жаху!

— Та ні, я з ними поговорив і вони згодні.

— Тоді навіщо?

— Слухай, товаришу, поїдь на вокзал і зустрінь там мою тещу. Зустрінеш — поставлю пляшку.

— А якщо вона не приїде?

— Поставлю дві!

Приходить чоловік до лікаря із цвяхом в голові. Ну лікар йому:

— Що, витягти треба?

— Ага.

— Операція буде коштувати 700 гривень.

— А в мене тільки 300 є.

— Ну за 300 можемо загнути, щоб не заважав!

Квашена капуста — сама класна закуска: і виставити не соромно і зжеруть — не жалко.

— Увечері, мабуть, буде буря! — каже чоловік, йдучи на роботу.

— Якщо ти повернешся раніше, ніж я ляжу спати, то бурі не буде — заспокоїла дружина.

— Слухай, серденько, як довго буде тривати наш медовий місяць?

— Доки ти не зажадаєш від мене грошей.

— Твоя дружина ощадлива?

— Іноді. На іменинах, коли їй стукнуло сорок, вона встромила у святковий торт усього двадцять шість свічок.

— Лікарю, я вже вкотре вам пояснюю, що справді хворий.

— А я стверджую, що ви це собі навіяли. Нічого такого у вас немає. Це все ваша манірність. Ось вам моя порада. Повторюйте постійно: "Я здоровий, я здоровий" і будете себе добре почувати.

— Ну, спасибі.

Хворий підводиться і йде. Лікар:

— Стривайте, а оплата?!

— Це все ваша манірність, лікарю. Повторюйте постійно: "Мені заплатили, мені заплатили", — і будете в чудовому настрої.

Вона:

— Якби я умерла, то ти напевно знайшов би собі таку саму другу, як я.

Він:

— О, того не кажи! Можу тобі присягнути, що такої не шукав би.

Під час перепису населення питають одну жінку:

— Ваш чоловік знає якусь іноземну мову?

— Та мабуть, бо як прийде додому п'яний, то таке белькоче, що ні я ні діти не второпаємо...