— Коли ви виявили, що у вас викрали машину?

— Учора ввечері, виходжу з ресторану, відкриваю двері, сідаю за кермо, хочу їхати, а машини немає...

Віндовс: за двома файлами поженешся — жодного не зловиш.

— Ой, Сарочко, я таки вирішив, що більше ніколи не буду з тобою сваритися!

— Ні, ви лише погляньте на нього, "він вирішив"... А ти мене спитав?!

Сільська дискотека. Хлопець підходть до дівчини:

— Танцюєш?

— Ні!

— Чудово, пішли трактор допоможеш попхати.

Настя, у мене за спиною пляшка віскаря! Вгадаєш в якій руці — розіп'ємо, не вгадаєш — розіб'ємо.

— У лівій?

— Думай, Настя, думаааай!

— Офіціанте! Я замовляв м'ясо під лимоном. Де м'ясо?

— Під лимоном...

Лейтенант після веселої гулянки зранку запізнюється на роботу. Телефонує секретарка і ніжним приємним голосом:

— Товаришу, лейтенанте, хочете секс по телефону?

— Звичайно, хочу!

— З'єдную вас з командиром частини.

— Прикинь, цей придурок, щоб не мити тарілки, одягає на них поліетиленовий пакетик перед їжею, потім знімає і викидає у смітник. І все! Тарілку мити не треба...

— Слухай, так він геній!

В житті завжди знайдеться місце для подвигу. Нема поблизу вітряка, коня та спису? Включи вентилятор, сядь на табурет та озбройся спицею!

Коли за Буратіно зачинилися тюремні двері, прокурор зняв шапку і сказав:

— Ось нарешті я дерево і посадив!