18 років буває раз в житті, а 81 ще рідше...

Північ. Електропоїзд метро прибув на кінцеву станцію. Черговий обходить вагони. В останньому вагоні спить студент, на колінах лежить книжка Ландау "Теорія поля".

Черговий будить студента: "Вставай, агрономе, приїхали!"

— Чому багатьом комп’ютерникам подобаються дівчата з маленькими грудьми?

— Тому, що коли тримаєшся за груди, що розмірами як комп'ютерна мишка, виникає відчуття, що тримаєш у руках щось рідне...

— Наталочко, сонечко, до нас сьогодні гості зайдуть, приготуй щось на вечерю.

— Без проблем, а як приготувати — щоб ще прийшли чи щоб більше не приходили?

Йде Вовочка з татом повз школу.

— Синку, ти в цій школі навчаєшся?

— Так.

— Я теж тут вчився 20 років тому.

— Тепер я зрозумів, що мав на увазі директор, коли говорив, що такого ідіота як я, він 20 років у школі не бачив.

Найнебезпечніше для чоловіка — незадоволена жінка. Неважливо: в ліжку, в магазині чи під час скандалу... Почав — не зупиняйся!

У крамниці для зброї священик вибирає собі пістолет. Продавець:

— Батюшко, навіщо це вам?

— Сину мій, деякі люди не вірять у бога, але дуже хочуть його побачити!

Одружився чоловік на гуцулці, через тиждень жаліється друзям:

— Хлопці, я так більше не можу. Жінка в мене гуцулка, і любить тільки коломийки.

— А ти прийди додому і попробуй коло плитки...

Суддя — підсудному:

— Чому ви не взяли собі захисника?

— Всі адвокати відмовляються вести мою справу, як тільки дізнаються, що я дійсно не брав ті 5 мільйонів.

— Дмитрику, скільки ніг у кота?

— Дві — щоб бігати і дві — щоб гальмувати!