Для того, щоб покращити мозкову активність, психологи радять усамітнитись і поговорити з самим собою. Я здався за дві хвилини — ми посварилися!

— Їздила в Європу, там, кажуть, біженці ґвалтують усіх поспіль! Брехня! Не всіх, і не поспіль!

Дайте мені снодійне і розкажіть про свої неприємності.

Чоловік йде по пустелі, вмирає від спраги. Раптом бачить вдалині безмежне озеро. З останніх сил він біжить до нього і шепоче пересохлими губами: "Вода!!! Вода!!!"

Дивиться, а з води йому назустріч вибирається інший дивак і кричить: "Земля!!! Земля!!!"

Йде іспит. Професор:

— На борту літака 500 цеглин. Одна цеглина випала з літака. Скільки на борту залишилося цеглин?

— Ну, це легко! 499!

— Правильно. Наступне питання. Як покласти слона в холодильник за 3 кроки?

— 1. Відкрити холодильник. 2. Покласти туди слона. 3. Закрити холодильник!

— Далі. Як покласти оленя в холодильник за чотири кроки?

— 1. Відкрити холодильник. 2. Витягнути слона. 3. Покласти оленя. 4. Закрити холодильник!

— Чудово! Наступне питання. У царя звірів лева день народження! Прийшли всі тварини, крім одного. Чому?

— Тому, що олень все ще в холодильнику!

— Чудово! Далі. Чи може бабуся пройти через болото з крокодилами?

— Звичайно, може! Адже всі крокодили на дні народження лева!

— Добре! А тепер останнє запитання. Бабуся пройшла через порожнє болото, але все одно померла! Що з нею сталося?

— Е-е-е! Вона втопилася?

— А ось і ні! На неї впала цеглина, яка випала з літака! На перездачу!

Викладач, взявши в студентки заліковку, каже:

— У вас незаймано чиста заліковка.

А вона у відповідь:

— То будьте мужчиною!!!

Мама запитує сина:

— Вовочко, ти чому не в школі?

— А я вчительці подарунок роблю.

— Так? І який же?

— А я ось вирішив: нехай відпочине без мене.

Найперше, чого треба навчитись у роботі з комп’ютером — в жодному разі не дайте йому зрозуміти, що ви поспішаєте.

Дві подруги пліткують про життя.

Одна:

— А мені тут недавно заміж пропонували вийти...

— Вітаю! А хто?

— Батьки...

— Навіщо ти брехав?

— Я думав, що ти повіриш...