— Ти чого на холодильнику букву "Ж" намалював?

— Це не буква "Ж", це — сніжинка.

— А п'яних гостей ти про те попередив?

Чоловік повертається з роботи, жінка зустрічає його на вулиці:

— Ой, Марійко, ти? А я тебе і не впізнав!

— Багатою, значить, буду. Зарплату давай!

Куме! А Ви знали шо мій сусід вампіром був?

— Ні! А як Ви дізналися?

— А я йому вчора осинового кілка в серце встромив, так він помер!

Во, а кажуть в Україні погано!

Пішла до магазину, купила консерву. Написано "кілька". Відкриваю, а там їх ціла купа!

— Що ж вам, діточки мої, привезти із Голандії?

— Щеее!

На вулиці плаче маленький хлопчик. Поліцейський:

— Чого плачеш?

— За-а-а-губився-а-а-а!!!

— А адресу свою памятаєш?

— Звичайно! mаlеnkyj@hlорсhyk.соm.uа

Приходить собака на пошту. Хоче телеграму відправити. Їй дають бланк. Вона пише: "Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав". Поштарка прочитала і говорить:

— У вас тут дев'ять "гав", можете вставити десяте безплатно.

Собака уважно прочитала текст:

— Ні, десяте не треба, а то якась фігня получиться.

Сумний чоловік заходить в магазин:

— Добрий день, ви мене пам'ятаєте? Я у вас вчора кульки купляв.

— Впізнаю. Вам ще кульок надути?

— Ні. Я до вас із скаргою — вони браковані.

— У чому ж річ — повітря не тримають?

— Та ні, із цим все в порядку.

— Тоді що?

— Не радують вони мене.

П'яний мужик повертається додому в третій годині ночі. Роззувається в коридорі, зачіпає підставку для взуття, зеркало і сам падає на все це зверху. На шум збігається вся сім'я. Мужик, піднявши голову, радісно говорить:

— Шо не спиться без татка?!

Пацієнтка — лікарю, поправляючи плаття після огляду:

— Лікарю, поцілуйте мене...

Лікар (роздратовано):

Дорогенька! Що ви собі дозволяєте! Я ж давав клятву Гіппократа... Я, по великому рахунку, і сексом з вами займатися не мав права!