— Куме, ваша корова курить?

— Та ні куме!

— Ну тоді у вас сарай горить!

Із зоопарку втік слон. Лунає дзвінок в поліцію:

— У мене на городі велика миша рве хвостом капусту.

— І що вона з нею робить далі?

— Ви не повірите...

Білявка на виборах. Заповнила бюлетень, підходить до столику й запитує:

— На й що з ним тепер робити?

— Вкидайте в урну.

З подивом озирається:

— А де тут у вас урна?!

— Та ось же, онде!

— А, спасибі, заразом і жуйку виплюну!

Макіяж, манікюр, педикюр, епіляція... А в дитинстві, що б стати красивою, досить було надіти на голову колготки і сказати всім, що це коси...

— Дайте мені банку меду!

— Звідки він у нас?! Ми хворих лікуємо!

— А чого у вас на дверях написано "Медпункт"?

Підходить чоловік до паркану сусіда і стукає. Нікого. Бачить, з іншої сторони підходить собака і каже:

— Ну що ти стукаєш? Не бачиш, що вдома нікого немає?

Чоловік непритомніє. Розплющує очі, над ним стоїть собака.

— Собако, ти що, гавкати не умієш?

— Чому? Вмію, просто лякати тебе не хотіла...

Під час міжнародної виставки в готелі поряд мешкають іспанець і шведка. Увечері іспанець із пляшкою іспанського вина стукає в двері до шведки.

— Хто там?

— Хуан Карлос Емануель.

— Заходьте, але по одному...

Бабуся з дідусем дуже любили гратися в хованки. Ранком бабуся ховала самогон, і якщо дідусь його знаходив – то увечері ховалася вже бабуся.

Голова ще працює, але вже зі скрипом. Ночами намагаюсь не думати, щоби жінку не розбудити.

Зустрічаються два сусіди.

— Слухай, поясни, чому твоя теща вечорами так кричить?

— Я їй ноги мию.

— Я своїй теж, але моя задоволена.

— Так? Чудово... А що потім?

— Рушником витираю.

— А я викручую...