— І ручки у вас якісь пустотливі.

— Ой, і не говоріть. Сам з собою спати боюся!

Ось думаю, яким би було офігенне літо, якби у всіх пропав інтернет.

— Тату! — запитує перед сном маля. — А чому в тебе всі казки починаються по різному: "у далекому царстві" чи "жили -були", а закінчуються всі однаково: "хррр-р-р, хррр-р-р"?

— Лікарю, а це не боляче?

— Для кого як.

— Тобто??

— Ну, пацієнтам боляче, а мені — ні.

Суддя:

— Ви навіщо розбили об голову перехожого пляшку шампанського?

— На щастя!

Якщо жінка включила лівий покажчик повороту, то це зовсім не означає, що вона поїде направо. Вона може поїхати і прямо.

Чоловік на возі в'їжджає в село:

— Люди! Я вугілля привіз!

Втомлений кінь обертається:

— Ага, блін, ТИ привіз...

Придумав новий спосіб контролювати дружину під час своїх відряджень.

Перед від'їздом купую їй пазл на 7000 елементів. Якщо до приїзду пазл не зібрано, значить десь шлялася!

Приходить мама з сином до лікаря:

— Лікарю, огляньте сина. З ним щось не те.

Лікар:

— Роздягайтесь.

— Лікарю, навіщо я? Хлопчика подивіться.

— Хлопчик — повне лайно, нового робити треба.

— На твій день народження будемо тягнути тебе за вуха, щоб виросла.

— Потягніть мене краще за цицьки.