Відвідувач ресторану довірливо повідомляє офіціантові:

— У мене лише три долари... Що б ви мені порадили?

— Піти до іншого ресторану.

Лікар — колезі:

— Я певен, що третину всіх наших пацієнтів нам забезпечують погані кулінари.

— Згоден. А інші дві третини дають нам хороші кулінари.

Секрет безпечного водіння: "Уявіть, що права ви забули вдома".

— Звари, доню, юшку, а скільки солі — сама побачиш.

Донька сипала-сипала сіль а потім гукає:

— Тепер вже видно — повна каструля солі!

— Чи будете добре працювати, я вам зарплату в грудні підвищу...

— Та ви дістали вже! Зарплату Не платите, але весь час підвищуєте!

Чоловік вранці каже жінці, що, мабуть, він сьогодні не піде на роботу, бо щось дуже стомився.

— І справді, не йди, — підхопила жінка — викопаєш вдома погріб та й відпочинеш.

— Мій чоловік одружився зі мною, бо дуже не любив обідати в їдальнях.

— А тепер?

— О, тепер любить!

Гість:

— Чого ти смієшся? Я не бачу нічого смішного.

Хлопчик:

— Та ви й не можете бачити, бо сидите на моєму бутерброді з повидлом.

Директор приводить до класу нову вчительку:

— Діти, це ваша нова вчителька. Сподіваюся, вона вам сподобається.

Вовочка:

— Так, фігурка нічого.

Директор:

— Сам вибирав!

— Соня, навіщо ти сказала мамі, що я повернувся тільки вранці?

— Я цього не казала, татко! Я сказала, що не подивилася на годинник, тому що готувала сніданок...