Підозрюваний чукча — слідчому:

— Я невинний, я невинний!

— Усі так кажуть...

— Ось бачите, значить я правий!

Один чоловік з’їхав із глузду й уявив собі, що він — небіжчик. Як не намагались змінити його думку — все дарма. Нарешті один лікар поцікавився:

— А як ви вважаєте, в мерців тече кров?

— Та звичайно ж ні! — відповів хворий.

Тоді лікар узяв скальпеля й порізав хворому пальця, з якого зразу ж пішла кров.

— Знаєте, лікарю, — подумавши, сказав хворий, — я помилявся. В мерців тече кров!

Онук питає у діда:

— Діду, де ліхтарик?

— А навіщо тобі ліхтар?

— На побачення йду.

— Я, онучку, на побачення у твоєму віці без ліхтарика ходив.

— Ну і подивися (тикаючи на бабцю пальцем), що ти в темряві знайшов!

Побачило біле ведмежа підводний човен і перелякано підпливло до мами.

— Не бійся, — сказала мама, — це всього-на-всього лише консервна бляшанка з людьми.

Даїшники страшно знахабніли!

От зранку мене зупиняє один:

— А чого це ви сьогодні без машини?

Хлопчик, вихований в Інтернеті, був шокований, побачивши на вулиці одягнутих жінок!

Бізнесмен запитує дружину:

— Що краще — на річницю нашого одруження купити тобі шубу з натурального хутра чи поїхати до Швеції?

— Їдьмо до Швеції, — радісно відповідає дружина. — Я чула, що там хутро дешевше...

— Синку, тут шість яблук, віддай половину своєму братикові. Скільки ти йому даси?

— Два.

— Хіба ти не вмієш рахувати?

— Я то вмію, а він ще ні.

В одного француза запитують:

— Вам що більше подобається? Вино чи жінки?

На що він відповідає:

— Це залежить від року випуску.

— Дорога, мені так важко знайти потрібні слова...

— Нічого. милий. Головне — знайти потрібні суми.