Всі теми
— Офіціанте! Можна мені кави?
— Та хто тебе знає, можна тобі кави чи ні.
"Чоловік на годину" подав на розлучення через 39 хвилин.
— Чому ти не зробив уроки? — запитує вчителька учня.
— А в нас вдома мама з татком постійно сваряться.
— Маму твою я знаю, а хто ж батько?
— Саме це вони весь час і з’ясовують.
— Ти вийдеш за мене?
— Ні.
— Ну вийди за мене!
— Я подумаю.
— Так вийдеш?
— Ну, гаразд.
У команді "Динамо" (Київ) заміна: замість Івана Петренка виходить Петро Сидорчук.
Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється чудовисько.
— Ой, мамочко! – скрикує дружина.
— Я теж взнав свою тещу, – каже чоловік.
Одна білявка розповідає іншій:
— Познайомилась в Інтернеті з хлопцем. Він жовтий, лисий і весь час посміхається.
— Він показав тобі свою фотку?
— Та він мене цією фоткою задовбав — після кожної фрази її показував!
— Мамо, мамо — я не хочу до тата!!!
— Закрий рота й копай!
Нещодавно пройшов чемпіонат світу з в'язання серед бабусь: бабуся з України зв'язала светр, бабуся з Китаю зв'язала "айфон", бабуся з Голландії не змогла зв'язати і двох слів, а бабуся з Сомалі зв'язала всіх інших бабусь і вимагає викуп.
Якщо купюру в 500 грн. скласти навпіл, то її площа точно співпадатиме з площею столичного житла, яке можна придбати на 500 грн.
Добре сміється той, хто вміє сміятись! А той хто сміється останнім, зазвичай тормоз.