— Офіціанте! Можна мені кави?

— Та хто тебе знає, можна тобі кави чи ні.

"Чоловік на годину" подав на розлучення через 39 хвилин.

— Чому ти не зробив уроки? — запитує вчителька учня.

— А в нас вдома мама з татком постійно сваряться.

— Маму твою я знаю, а хто ж батько?

— Саме це вони весь час і з’ясовують.

— Ти вийдеш за мене?

— Ні.

— Ну вийди за мене!

— Я подумаю.

— Так вийдеш?

— Ну, гаразд.

У команді "Динамо" (Київ) заміна: замість Івана Петренка виходить Петро Сидорчук.

Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється чудовисько.

— Ой, мамочко! – скрикує дружина.

— Я теж взнав свою тещу, – каже чоловік.

Одна білявка розповідає іншій:

— Познайомилась в Інтернеті з хлопцем. Він жовтий, лисий і весь час посміхається.

— Він показав тобі свою фотку?

— Та він мене цією фоткою задовбав — після кожної фрази її показував!

— Мамо, мамо — я не хочу до тата!!!

— Закрий рота й копай!

Нещодавно пройшов чемпіонат світу з в'язання серед бабусь: бабуся з України зв'язала светр, бабуся з Китаю зв'язала "айфон", бабуся з Голландії не змогла зв'язати і двох слів, а бабуся з Сомалі зв'язала всіх інших бабусь і вимагає викуп.

Якщо купюру в 500 грн. скласти навпіл, то її площа точно співпадатиме з площею столичного житла, яке можна придбати на 500 грн.

Добре сміється той, хто вміє сміятись! А той хто сміється останнім, зазвичай тормоз.