В пологовому будинку мене перев’язали голубою стрічкою. З цього все і почалось...

Працівник радісно виходить із кабінету начальника. Його зустрічає співробітник:

— Можеш зайти, у шефа сьогодні чудовий настрій.

— Чому ти так вирішив?

— На прохання збільшити мені зарплату він голосно засміявся!

Чоловікові довелося взяти чотирирічну доньку з собою до перукарні. Сидіти в колясці дівчинка відмовилась і збавляла час на колінах у батька, обкладена іграшками.

Перукар (перелякано):

— Дивіться, вона їсть ваш ремінь!

Стомлений батько:

— Це тому, що їй в організмі бракує ременя.

Лікар до пацієнта:

— Забороняю вам пити, курити, зустрічатися з жінками...

— Який жах! І як довго?

— Доки не сплатите рахунок!

— Вовочко, а якою, на твою думку, повинна бути ідеальна школа?

— Зачиненою, Маріє Іванівно.

Стояв на зупинці, а поруч два студенти.

Один чогось там з пакету тягає та їсть.

Другий мовчав, мовчав, а потім як гаркне:

— Досить пельмені жерти — варити нічого буде.

Розмова двох друзів:

— Дивись, яка дівчина!

— Мабуть, вона змерзла...

— Напевно, її кохання не гріє.

— А мені здається, воно їй навіть не світить.

Цирк. Конферансьє оголошує:

— Смертельний номер! Іван Павідлаф буде їсти гімно!

Виходить чоловік у чорному плащі й чоботах. Світло згасає. Барабани. З-поза лаштунків виносять накритий кришкою горщик. Актор знімає кришку, зазирає всередину, кривиться, закриває кришку, віддає горщик і йде за лаштунки.

Конферансьє:

— Іван Павідлаф їсти гімно не буде! Там волосина!

Зустрічаються двоє друзів, один не одружений, другий одружений. Другий питає:

— Ти чому не одружишся?

— Жінку шукаю трифазну.

— А це ще як?

— Щоби в гостях була красуня, на кухні хазяйка, а в ліжку повія.

За декотрий час зустрічаються:

— Ну що, знайшов трифазну жінку?

— Та знайшов, тільки в неї зсув по фазі.

—... ?

— Вона в ліжку хазяйка, на кухні красуня, а в гостях повія.

— Що таке "багато грошей"?

— Це коли на податки вистачає.