Учень відповів на відмінно. Вчитель попросив щоденник.

— Я забув удома, — відповів хлопчик.

— Візьми мій! — запропонував сусід по парті.

— Так... Хворий, у вас рак і склероз.

— Ой. Слава богу! А то я боявся, що хворію на рак.

Сидить студент на тролейбусній зупинці і сумує. До нього підходить пенсіонерка і питає:

— Синку, чому такий сумний?

— Розумієте квиток загубив, — відповів студент, невесело.

— Так візьми мій, а я ще один придбаю.

— Дякую. Але в моєму квитку був обід загорнутий.

— Я знаю один чудовий спосіб полювання на вовків.

— І який же це спосіб?

— Полювати треба вночі. В них очі світяться. Залишається тільки прицілитися — і готово.

— І багато ти вполював?

— Жодного. Вони, негідники, почали ходити зграями. Ще й очі примружують.

Чоловік і дружина:

— Дорогий, давай пограємось у рольові ігри. Уяви, що ти прийшов у будинок розпусти.

— Ну, якщо хочеш, давай.

— Пан не хочете відпочити з дамою?

— А у вашому закладі нічого пристойнішого не має?

Розмовляють два п'яних мужика:

— Ти навіщо Діда Мороза за бороду смикнув?

— Хотів перевірити — справжня чи ні.

— Ну і як?

— Справжня виявилася. Ніяк не збагну, що тепер з нею робити?

Їдуть два наркомана на машині, тут пішохід дорогу переходить, один наркоман другому каже:

— Гальмуй!

Збили пішохода... Їдуть далі... Враз на дорозі знову з’являється пішохід, один другому кричить:

— Гальмуй!!!

Збили і другого. Їдуть далі, дивляться, бабця дорогу переходить і цю бідолагу збили. Один другому каже:

— Брат, та чого ти кричиш! Ти за кермом, ти і тормози!

Зустрілися куми. Згадують друзів:

— А як там Васька?

— На каторгу потрапив!

— Та ти що?!

— Ага! Одружився, а в тещі город два гектари!

Пацієнтка:

— Лікарю, в мене болить голова.

— Та я, власне, ні на що й не претендую...

Лікар хворому:

— Вам не можна пити, курити, захоплюватися випадковим сексом, грати в карти.

Хворий, про себе:

— Мабуть, тут вже побувала моя дружина.