— Доброго дня! Це секс-шоп?

— Ні, це податкова, але ми також знаємо як...

— Алло! Я туди попав?

— Ні, ви попали не туди. Вас послати куди треба?

Приходить мужик до бару, замовляє 12 чарок горілки і починає швидко пити одну за одною. Коли він вихилив 10, бармен сказав:

— Я б на твоєму місці так швидко не пив. Це може погано скінчитися!

— Якби у вас було те саме, що й у мене, ви б теж швидко пили! — каже мужик і швидко вихиляє ще дві чарки.

— А що у тебе?

— У мене 25 копійок!

У купе на південь їдуть незнайомі жінка й чоловік. За деякий час жінка каже чоловікові:

— Знаєте, от я тепер їду на море, а дома чоловік залишився сам. І я не знаю, що він там робить. Але мені здається, що він мені зраджує.

Чоловік:

— Це ж треба! Моя дружина також дома залишилась, і мені також здається, що вона мені зраджує.

Жінка:

— Тоді нумо їм помстимося!

Отже, мстять. Раз помстилися, другий. Чоловік поліз на верхню полицю спати. Засипає, а жінка його будить:

— Як собі уявлю, що мені чоловік зраджує, хочеться йому мстити й мстити!

Чоловік, позіхнувши, каже:

— А я, знаєте, вже вибачив свій жінці.

Чоловік приїхав додому, привіз собі пиво, а мені морозиво.

Сидить тепер ображений, морозиво їсть.

Оголошення: "Хворих, що чекають прийому, просимо не ділитися один з одним симптомами своїх хвороб — це ускладнює постановку діагнозу."

Провідниця запитує у чоловіка, який біжить за поїздом і розмахує руками:

— Чоловіче — ви що, на потяг запізнилися?

— Ні, блін, я його з вокзалу виганяю!

Молодому солдатові видали обмундирування, а воно йому завелике. Покрутившись біля дзеркала, він із сумом каже старшині:

— У цьому вбранні я схожий на опудало...

— От і добре! Солдат мусить жахати ворогів!

— Любий, а якщо ми трішки пожартуємо?

— Машину подряпала чи просто гроші треба?

Хлопець зняв дівчину. Веде додому, щось заливає радісне. Йдуть через двір до дверей під'їзду. Вона (замислено):

— А тут можна з коляскою гуляти, і повітря чисте...