Всі теми
Матч, коментатор:
— Небезпечний момент, нападник виходить один на один з воротарем! Удар! Удар!! Ще удар! Тааак...
— Таких люлей воротар не отримував уже давно.
Що загальне між міні-спідницею і паранджею?
І те, і інше допомагає непривабливим дівчатам ховати своє обличчя!
Одружений чоловік — це людина, що має такий вигляд, наче вона вимила підлогу в усьому домі, винісши перед тим відро зі сміттям.
— Дорога, мені приснилося, що ми кохаємось у космосі.
— Так? Фантастика! Подумати тільки — кохаємось!
Чоловік в хаті — як вогнегасник.
Можливо, колись і пригодиться...
Існує 10 типів людей: ті, які знають, що таке сайт, і ті, які не знають.
(Про переваги двійкової системи числення. )
— Васю, не забудь купити молока, чуєш?!
— Та ж так, чую, чую...
— Молоко нежирне – 0, 5% жиру, не переплутаєш?!
— Та не переплутаю, не хвилюйся...
— Не портвейн, як минулого разу, погань ти така, а молоко, запам’ятаєш?!
— Ну звичайно ж, запам’ятаю...
— І не кагор, як позаминулого разу, скотина, ти мене зрозумів?
— Дусю, ну зрозумів я, зрозумів...
— То йди давай...
За 10 хвилин у крамниці:
— Що то вона казала взяти — портвейн чи кагор? А... не буду гадати, візьму і того й іншого...
Якщо вже любити, то таку жінку, щоб з нею було не соромно попастися на очі дружині.
У загальну тюремну камеру приводять новачка.
Його запитують:
— Який термін дали?
— Вісім років.
— За що?
— За надання першої допомоги людині.
— Як це так?
— Так сиділи ми за столом, вечеряли, а у тещі кров з носу пішла. Щоб кровотечу зупинити, я їй на шию джгут наклав.
Жінка — коханцю:
— Мерщій одягайся, чоловік несподівано повернувся з відрядження.
— Та не хвилюйся ти, я з ним домовився, грошей дав...
— Йолопе, після того в мене вже інший чоловік, боксер!