Виявилось, що узгодити день весілля просто нереально. Бо я хочу в червні, а любий хоче, щоби від нього відчепились.

— Любий, ну що ти все мовчиш і мовчиш. Розкажи про що ти думаєш.

— Розумієш, люба, ось якщо обмотати Землю і Місяць мідним дротом в кілька шарів, то вийшов би непоганий генератор змінного струму.

— Фу, знову ти куриш всяку погань... Не змінного, а постійного!

— Послухайте, — нервує викладач, — я вам уже втретє ставлю трійку. Чому ви не хочете вчитися? Зрештою, від навчання ще ніхто не помирав.

— Я знаю, – каже студент, – але навіщо випробовувати долю...

— Чому ви вдарили дружину молотком?

— Кожна людина — коваль свого щастя!

Згідно правил гарного тону, леді має йти ліворуч джентльмена... і мовчати.

Господиня каже гостям, що засиділися:

— Тільки що дзвонили з пожежної охорони. У когось з вас горить будинок. Правда, чути було так погано, що я не зрозуміла, у кого саме...

Діти монашку скинули з десятого поверху.

Один іншому каже:

— Я говорив що це монашка, а ти, блін, бетмен, бетмен.

Іван жахливий бабник! І всі жінки в нього жахливі!

— Алло, прокуратура?

— Так, я вас слухаю.

— А мій тато купив "Бентлі" на крадені гроші!

— Іра?! ...

— Тато?! ...

— Знаєш, мені вдалося зовсім відмовитись від цигарок.

— Та ну! І як?

— Люлька, теж дуже непогано.