Матч, коментатор:

— Небезпечний момент, нападник виходить один на один з воротарем! Удар! Удар!! Ще удар! Тааак...

— Таких люлей воротар не отримував уже давно.

Що загальне між міні-спідницею і паранджею?

І те, і інше допомагає непривабливим дівчатам ховати своє обличчя!

Одружений чоловік — це людина, що має такий вигляд, наче вона вимила підлогу в усьому домі, винісши перед тим відро зі сміттям.

— Дорога, мені приснилося, що ми кохаємось у космосі.

— Так? Фантастика! Подумати тільки — кохаємось!

Чоловік в хаті — як вогнегасник.

Можливо, колись і пригодиться...

Існує 10 типів людей: ті, які знають, що таке сайт, і ті, які не знають.

(Про переваги двійкової системи числення. )

— Васю, не забудь купити молока, чуєш?!

— Та ж так, чую, чую...

— Молоко нежирне – 0, 5% жиру, не переплутаєш?!

— Та не переплутаю, не хвилюйся...

— Не портвейн, як минулого разу, погань ти така, а молоко, запам’ятаєш?!

— Ну звичайно ж, запам’ятаю...

— І не кагор, як позаминулого разу, скотина, ти мене зрозумів?

— Дусю, ну зрозумів я, зрозумів...

— То йди давай...

За 10 хвилин у крамниці:

— Що то вона казала взяти — портвейн чи кагор? А... не буду гадати, візьму і того й іншого...

Якщо вже любити, то таку жінку, щоб з нею було не соромно попастися на очі дружині.

У загальну тюремну камеру приводять новачка.

Його запитують:

— Який термін дали?

— Вісім років.

— За що?

— За надання першої допомоги людині.

— Як це так?

— Так сиділи ми за столом, вечеряли, а у тещі кров з носу пішла. Щоб кровотечу зупинити, я їй на шию джгут наклав.

Жінка — коханцю:

— Мерщій одягайся, чоловік несподівано повернувся з відрядження.

— Та не хвилюйся ти, я з ним домовився, грошей дав...

— Йолопе, після того в мене вже інший чоловік, боксер!