Всі теми
В одній крамниці почали продавати товари за подвійною ціною — для дурних і для розумних. Так на ціннику й зазначалося: для дурних — стільки, а для розумних — удвічі більше. Й усі купували за вищою ціною. Дурні.
Телефонний дзвінок:
— Милий! У нас народився син!
— Поздоровляю, я такий щасливий! А хто це говорить?
Недавно видана "Книга про смачну й корисну їжу" складається з двох розділів:
1) Смачна їжа.
2) Корисна їжа.
Фотограф на весіллі:
— А де ж наша щаслива пара?
Один із гостей:
— Та ось же вони: молода та її мама...
Жінка скаржиться лікарю:
— Мій чоловік цілком втратив інтерес до сексу.
Лікар дає їй таблетки й каже:
— Коли захочете, розчиніть одну таблетку в супі й дайте вашому чоловікові — й усе буде гаразд.
Наступного дня жінка приходить знову й каже:
— Спасибі, лікарю! Я йому з великого бажання не одну, а дві таблетки в суп кинула, то він мене просто за обідом на столі й... того.
— Ой, вам, мабуть, було незручно?
— Так, жахливо! Але ми в той ресторан більше не підемо!
— Сусідко, давно хочу запитати у вас: чому ви назвали доньку таким важким для вимови давньогрецьким іменем — Клітемнестра?
— О, то був мій тактичний хід. Я особисто називаю її просто донечкою. А от коли повертається додому мій чоловік і починає її звати, мені одразу видно, скільки він цього вечора випив.
Рибалка рибалку ненавидить здалеку.
Вечір. Сидять два мисливці і чекають, коли пролетить зграя качок. Раптом з лісу низенько вилетіла качка. Один підкидає рушницю і збирається стріляти. Другий йому каже:
— Стривай, зараз вона підлетить ближче, ми собаку кинемо, вона качку піймає.
Так і зробили.
В цей час з найближчого поля кукурудзи виходять два наркомана і бачать літаючого собаку:
— О! Глянь! А ти казав — кукурудза не пре!
— Купиш мені це колечко?
— Звичайно, кохана!
— Колечко "Краківської"...
— Ой, Розочко, я їздила до санаторію й познайомилась із цікавим чоловіком! У нас із ним таки дуже багато спільного — гастрит, гіпертонія й плоскостопість.